THOR WATERSCHEI

Best of

2009-11-26T20:23:00.003+01:00

Maradona good, Pele better, George Best. Gestern vor vier Jahren starb George Best.

Keine Hand Gottes

2009-11-22T12:26:00.017+01:00

Allez, allez! La France fährt zur WM. Die irischen Harfen zetern seither unentwegt in Moll. Der Irish Examiner empörte sich gar über einen „Diebstahl am hellichten Tag“. Wenn es nicht schon schlimm genug gewesen wäre, als dass dieser Thierry Henry, die lebende Arsenal-Legende, die sich bislang wenig zu Schulden hat kommen lassen, seine Hand zur Vorbereitung des wichtigen Ausgleichstreffers in der Verlängerung genutzt hätte. Zunächst einmal bewahrte Monsieur Henry nach diesem dramatischen Relegationsabend von Paris einen Hauch von Anstand, indem er sich bei dem Inselvolk zumindest entschuldigte. Er plädierte in den vergangenen Tagen auf gewisse Weise verbal nach Canossa gehend sogar für ein Wiederholungsspiel.

Den tränengebeutelten Iren, dem reumütigen Sünder Henry, dem neuen T(h)or der Woche, und der nach Gerechtigkeit lechzenden Welt des Fußballs hilft dieses lamentierende Gebaren allerdings nicht viel. Die FIFA, auf ihrem hohen Schild stehend, versagte sozusagen im Handstreich diese Wiederholung. Dafür hat der Ire Damien Duff im Übrigen, wie das Blog Zum Runden Leder heute notiert, eine eigenwillige Erklärung. Die FIFA wolle die großen Mannschaften bei der WM, also auch Frankreich. Adidas sponsere diesen Wettbewerb, und sei französischer Ausrüster. Michel Platini habe ebenfalls grossen Einfluss. Wenn die WM von Umbro (dem irischen Ausrüster) gesponsert wäre, hätten die Iren dieses Spiel gewonnen.

Doch Duff hin, der zufällig einen Privatschuhvertrag mit der 3-Streifen-Marke abgeschlossen haben soll, Duff her - das NO der FIFA ist unumstößlich. Die irischen Harfen werden weiter wimmern. La France weiter in der Schmach von Mittwochnacht versinken , dass es selbst eine Frage der Zeit war, bis Monsieur Sarkozy den Iren sein Bedauern ausdrückte. Der grüne Fleck dieser Nacht wird freilich nicht mehr gänzlich von der glanzvollen Karriereweste des Thierry Henry zu tilgen sein. Doch wie wohltuend, dass er sich immerhin nicht auf die Hand Gottes berief. Zinedine Zidanes unaufgeregtes Wort sollte hierzu bei allem Schwermut vielleicht im Ohr bleiben: „Thierry ist kein Falschspieler. Der Regelverstoß ist immens, und er hat ihn begangen. Das ist für die Iren schwer, aber das passiert immer wieder. Man soll auch nicht übertreiben.“

Über den T(h)or der Woche

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Falscher Franz?

2009-11-21T11:58:00.009+01:00

Es ist schier unglaublich, welch hohe Wellen der neue Wettskandal im deutschen Fußball schlägt. Manch Kicker soll sich für eine für ihn reizvolle Summe erbarmt haben, mit einem Fehler ein Spiel zugunsten eines gewünschten Ergebnisses zu beeinflussen. Beispielsweise beim VfL Osnabrück scheint sich derzeit ein wenig die lila-weiße Plattentektonik zu verschieben, seitdem von der zuständigen Bochumer Staatsanwaltschaft die Namen der Kicker Thomas Reichenberger, Marcel Schuon und Thomas Cichon in diesem Zusammenhang erwähnt wurde. Diese drei vermeintlich schwarzen Schafe sollen gemäß der WELT in der abgelaufenen Zweitligasaison, die Osnabrück den Abstieg brachte, maßgeblich an der Manipulation der VfL-Partien gegen Nürnberg und Augsburg, die jeweils zu Niederlagen führten, beteiligt gewesen sein.

Ein paar Mal hat es mich in den letzten Jahren an die Bremer Brücke in Osnabrück verschlagen. Vor allem bei Flutlichtspielen entwickelte sich bisweilen eine fast "englische" Stimmung. Die lila-weiße Elf schien zumeist technisch ein wenig limitiert, glich die Defizite, seinerzeit angetrieben von Ex-Trainer Pele Wollitz an guten Tagen durch Kampf, Biss und Leidenschaft wieder aus. Als einer der symbolhaften Hauptprotagonisten galt für mich jener Thomas Cichon. Der gab einen wenig sprintstarken Libero, dem Toni Polster zu seinen Kölner Zeiten den veritablen Spitznamen Franz verpasst haben soll, mit akzeptablen Auge und einer Affinität zu Diagonalpässen über das halbe Feld. Doch irgendwie hielt Cichon lange Zeit Osnabrücks Abwehr zusammen, auch wenn das Gestöhne auf den Tribünen der Bremer Brücke immer wieder ob seiner fehlenden Dynamik durchdrang.

Gut kann ich mich etwa erinnern, wie jener Cichon mal mehr mal weniger entscheidende Elfmeter für den VfL versenkte und sich danach stets ausgiebig auf dem Zaun vor der Osnabrücker Fankurve feiern ließ. Humba, humba, tätärä undsoweiter, das volle Programm mit Pauke undsoweiter eben. Es wäre für mich einfach unglaublich, wenn dieser langsame Libero Thomas Cichon, dieser elfmeterschießende Zaunkönig, tatsächlich jenes schwarzes Schaf, also ein falscher Franz, wäre, von dem die WELT bezugnehmend auf die Ermittlungen der Bochumer Staatsanwaltschaft berichtet. So platt es klingen mag: man schaut den Leuten halt doch nur vor den Kopp.

In Gedenken

2009-11-10T22:08:00.001+01:00

The Lehmann Brothers

2009-11-10T17:55:00.008+01:00

Jens Lehmann wird heute 40. Herzlichen Glückwunsch! Da hat es der einstige Nationaltorwächter doch endlich geschafft, die dinozoffeske Altergrenze seiner Zunft zu überschreiten. Dennoch vermuten wir gewiss nicht erst seit gestern, dass es womöglich gleich zwei von der Sorte Jens Lehmanns gibt? Lehmann Brothers?

Einen intelligenten, eloquenten und gut erzogenen Jens Lehmann neben dem Rasen und einen Mad Jens, einen Polarisator und Agent Provocateur, zwischen den Torpfosten. Auf eine kleinkarierte Chronologie der Abenteuer von Mad Jens, dem Kauz, der Type, des Originals, des Schnösels, soll gleichwohl verzichtet werden. Viel interessanter dürfte ein Blick auf den Zitatenschatz von und über den Jubilar sein. Daher elfmal Jens Lehmann bitte:

1. „Der Konjunktiv ist der Feind des Verlierers.“ [Lehmanns Sternstunde]

2. „Lehmann kann sich aufhängen. Kahn ist der bessere Torwart.“ [Kahnsinn? Sepp Maier verzettelt sich in einer Torwartdiskussion]

3. „Eine WM ist, wenn die besten Fußballer vieler Länder gegeneinander spielen, und Papa steht bei Deutschland im Tor.“ [Lehmann erklärt seinen Kindern und Sepp Maier die WM-Welt]

4. „Entspannt auf dem Rasen? Ich will gewinnen. Ich bin im Ruhrgebiet aufgewachsen: Da musst du kämpfen. Mit Nettsein und Entspannung kommst du nicht weiter. Ich wüsste gar nicht, wie ich auf dem Platz anders sein sollte. “ [Lehmann über Mad Jens]

5. „Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.“ [Lehmann beansprucht für sich Zeit zum Durchatmen.]

6. „Ich will jetzt nicht sagen, ich bin der tollste Torhüter. Aber ich habe bisher noch keinen kennen gelernt, der von seinem Können her kompletter ist als ich.“ [Lehmann kokettiert mit dem eigenem Komplettismus.]

7. „Ich behandele die Menschen so, wie ich auch selbst behandelt werden will. Jemanden hier zu haben der mich hasst, ist einfach unglaublich. Ich weiß, er hasst mich.“ [Manuel Almunia, Lehmanns Ex-Rivale bei Arsenal, weint sich im Guardian aus]

8.„Eher gelingt es, in der Wüste Fische zu züchten, als in der Champions League ein Tor gegen Jens Lehmann zu schießen.“ [Die tschechische Gazette Mlada fronta Dnes aalt sich in Vorfreude]

9. „Ein bisschen mehr Gelassenheit täte Jens ganz gut.“ [Ein im Glashaus sitzender Olli Kahn wirft mit Steinen.]

10. „Es ist mir egal, dass man mich komisch findet.“ [Lehmann lässt Kahns Steinchen abprallen.]

11. „Zu 95 Prozent steht für mich fest, dass ich Schluss mache. So ganz genau weiß ich es aber nicht. Vielleicht kommt noch was dazwischen. Zum jetzigen Zeitpunkt könnte ich locker weiterspielen.“ [Schlusslicht? Lehmann lässt sich ein Hintertürchen offen.]

Man muss mutmaßlich kein Prophet sein, um weisszusagen, dass es ohne die Lehmann Brothers im deutschen Fußball durchaus langweilig werden könnte...

Keine lahme Kritik

2009-11-08T16:42:00.012+01:00

Alarmstufe Rot beim FC Bayern. Philipp Lahm hat der Süddeutschen ein offenes Inteview gegeben, in dem er sich u. a. kritisch mit der Transferpolitik und der Spielphilosophie des Rekordmeisters auseinandersetzt. Das keineswegs lahme Interview in vier Schlaglichtern:

1. „Wenn man unsere Mannschaft mit anderen Topteams aus der Champions League vergleicht, dann sind diese eben auf sieben, acht Positionen strategisch erstklassig besetzt - und das fehlt uns. Wenn man sich mit Barcelona, mit Chelsea, mit Manchester United messen will - dann braucht man als FC Bayern eine Spielphilosophie. Das muss auch das Ziel des Vereins sein.“

2. „Aber ich glaube, in der Vergangenheit lief das mit den Transfers nicht immer glücklich. Sicher lag es auch daran, dass wir in den letzten Jahren verschiedene Trainer mit verschiedenen Vorstellungen hatten. Aber man muss auch ganz klar feststellen: Vereine wie Manchester oder Barcelona geben ein System vor - und dann kauft man Personal für dieses System. Man holt gezielt Spieler - und dann steht die Mannschaft.“

3. „Auch Barcelona hat sehr, sehr viel Ballbesitz - aber sie haben eben auch Spieler, die sagen: ,Okay, jetzt geht's nach vorne.' Das ist das, was uns fehlt. Ich sehe unsere Spiele der letzten Wochen und frage mich: Wer soll das denn machen bei uns? Und jetzt haben wir ja nur über eine Position geredet. In der Bundesliga reicht es vielleicht, wenn du dort gut besetzt bist. Aber international brauchst du eben mindestens acht Spieler, die auf ihrer Position ausgebildet sind, Sicherheit haben und damit konkurrenzfähig sind. Ich sehe diese acht Spieler bei uns nicht, und das liegt nicht an den Spielern, sondern an der fehlenden Philosophie über die letzten Jahre.“

4. „Der Verein muss sagen, wenn ein Trainer kommt: So spielen wir. Bei Barcelona kommt doch keiner mehr auf die Idee, dass sie 4-4-2 spielen. Der FC Barcelona ist 4-3-3 - das ist einfach so! Wir dagegen haben jetzt viele Spieler, für die es in einem 4-3-3, das unser Trainer gerne spielen möchte, gar keine Position mehr gibt. Zum Beispiel unsere Stürmer. Wir haben wirklich gute Stürmer - aber beim 4-3-3 sitzen zwei, drei immer auf der Bank. Wenn ich einen Mario Gomez kaufe, muss ich sagen: Okay, dann spielen wir mit zwei Spitzen. Und wir haben ja auch in der gesamten Vorbereitung nur 4-4-2 gespielt. Und dann kommt plötzlich Robben, ein toller Spieler, der zu uns passt - und der am liebsten im 4-3-3 spielt.“

Was sagen die Blogger? Bayern-Blogger Breitnigge fragt sich etwa heute, ob sein FCB „kurz vor der Implosion“ steht und kann Lahms Worten durchaus positive Aspekte abgewinnen.

„[...] Davon abgesehen ist das Interview doch eher positiv. Er hält van Gaal für einen guten [...] und zum FC Bayern passenden Trainer. Nerlinger findet er gut und hält es sogar für möglich, dass die beiden – van Gaal und Nerlinger – Chance und Mut zur Veränderung beim FC Bayern haben. Sowas tut nun einmal weh. Veränderung. Und Angst kann/darf man davor auch haben. Das ist normal. Und ich denke, wir sollten dieses Risiko eingehen.Von daher: Wo ist das Problem? Mit diesem Interview?“

Was sagt Oliver Kahn?

„Man merkt, dass es Unzufriedenheiten gibt. Bei den Spielern, bei den Verantwortlichen. Es kocht momentan. [...] Es ist wichtig, dass Spieler eine gewisse Verantwortung übernehmen. Das gehört zum Prozess, dass man mal aneckt und mal Tacheles redet. Das setzt Energien frei.“

Was sagen Uli Hoeneß und Kalle Rummenigge?

Zur Kasse, bitte!

Hoch lebe Grafite

2009-11-08T12:26:00.010+01:00

Als ich gestern Abend in der Sportschau sah, wie Wolfsburgs Grafite in der 58. Minute nach seinem Treffer gegen Hoffenheim auf dem Boden liegend sein Gesicht freudetrunken in den Rasen der Hoffenheimer Arena drücke, da habe ich einen kurzen Moment in die Hände geklatscht.

Diesem Grafite, dem neuen T(h)or der Woche, habe ich dieses Tor, das spätere Siegtor, durchaus gegönnt. Die Geschichte der Saison des amtierenden Schützenkönigs (28 Treffer) ist bekannt. Grafite trifft nicht mehr, wird ausgewechselt, legt sich mit dem neuen Trainer Armin Veh an, Grafite ist traurig und trifft daraus folgend nicht mehr in der Bundesliga, noch nicht einmal mehr die Wolfsburger Möbelwagen. Erst recht trifft Grafite nicht mehr in der Champions League. Dank Grafites Turbulenzen schien es bei diesem plastikhaften wie langweiligen VfL Wolfsburg ein wenig zu menscheln - wie gestern in jener 58. Spielminute in der Hoffenheimer Arena.

Nach einer Woche ihm vergönnten Heimaturlaub hat Grafite seinen Ladehemmung also besiegt, ist wieder glücklich, macht sein 3. Saisontor, lobt den neuen Trainer Armin Veh und wird vermutlich wieder regelmäßiger treffen. Erst in der Bundesliga, dann in der Königklasse. Die Möbelwagen der Autostadt lassen wir mal aus dem Spiel. Treffen, wie es öde Sat 1-Einspieler zur Champions League suggerieren, in dem Grafite den Ball bekommt und ihn ganz Tormaschine einnetzt.

Und wenn Grafites Tormotor erst wieder richtig zuckelt, dann dürfen wir uns vermutlich erneut darauf freuen, wie die Herren Kommentatoren aller Sender uns mit ihrer Interpretation der richtigen Aussprache seines Namens nerven. „Grafitsch“, „Grafitschi“ oder halt „Grafitä“. Das Gebaren gehört offenbar bei Treffern Grafites dazu, auch wenn das gar kein Grund ist, kurz zu klatschen.

Über den T(h)or der Woche

Der gute Geist des Molineux

2009-11-07T15:07:00.009+01:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. TW pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Die Wolverhampton Wanderers duellieren sich mit Arsenal am 12. Premier League-Spieltag. Business as usual, vor allem für Arsenal? Oh no, die beiden Klubs verbindet mehr als man denkt.

Für ein englisches Stadion besitzt der Name der Heimstatt der Wolverhampton Wanderers, gemeinhin „Wolves“ genannt, einen bemerkenswert frankophilen Klang - Molineux. Dort duelliert sich heute Abend Arsenal mit dem gastgebenden Premier League-Aufsteiger. Man wähnt sich zunächst eher auf der anderen Seite des Ärmelkanals als in dem Herzen der West Midlands, wo im 19. Jahrhundert eifrig Kohle und Erz abgebaut wurde. Zurück geht der ungewöhnliche Stadionname auf Benjamin Molineux, einen lokalen Kaufmann, dessen Familie französischen Ursprungs ist. Jener Molineux baute rund 150 Jahre vor der Eröffnung des später gleichnamigen Stadions anno 1889 auf dem heutigen Stadiongrundstück das in Wolverhampton bekannte „Molineux-Haus“.

Was das Molineux-Stadion aber mit dem FC Arsenal zu tun hat? Well, das lässt sich schnell klären. Zunächst einmal, wenn man Englands Fußball-Legende Billy Wright ins Spiel bringt. Wright ist erster Nationalspieler mit über 100 Länderspielen - lange vor den Shiltons, Charltons, Moores oder Beckhams – in die Ahnengalerie der „Three Lions“ eingegangen.

Sein ganzes langes Kickerleben verbrachte Wright bei den „Wolves“ und dem Klub etwa bei den drei einzigen Meistertiteln in der 132-jährigen Vereinsgeschichte als Kapitän vor. Zum Dank setzte man Wright in Wolverhampton nicht nur ein lebensgroßes Denkmal vor dem Molineux, zudem wurde auch eine Tribüne nach dem 1994 verstorbenen benannt. Vielleicht bleibt der stets rechtschaffene Wright damit so etwas wie der gute Geist des Molineux. Trotz aller Meriten schlugen bei Wright offenbar zwei Herzen in seiner Brust. Schon in seiner Jugend schwärmte er für Arsenal . Später schwang er dieser Jugendliebe frönend in Highbury, und nicht etwa bei seinen „Wolves“, von 1962 bis zu seiner Entlassung 1966 den Trainertaktstock. Den ließ er danach für immer fallen und kehrte nie wieder auf irgendeine Trainerbank, auch nicht zu jener Wolverhamptons, zurück.

Rückkehr ist an dieser Stelle ein ganz gutes Stichwort. Denn neben der Erinnerung an Wright verbindet Arsenal noch mehr mit Wolverhampton. Die Saison 2003/2004, nach der die Gunners-Granden wie Henry, Bergkamp oder Vieira ungeschlagen als „The Invincibles“ in den Premier League-Olymp aufstiegen. Erstmals seit dieser herausragenden Spielzeit gastiert Arsenal im Molineux. Der Kalender schrieb seinerzeit den 7. Februar 2004, Arsenal siegte nach Toren von Bergkamp, Henry und Toure souverän mit 3:1. Übrig geblieben von jenem Aufeinandertreffen sind nur noch zwei Protagonisten.

Auf Seiten der „Wolves“ ist es deren hartgesottener Kapitän Jody Craddock, der im Herzen von Wolverhamptons Abwehrzentrum steht und dort als „tough-tackling“ Turm in der Schlacht gilt . Auf Seiten von Arsenal Arsene Wenger. Mit mittlerweile 60 Jahren und allein 13 Dienstjahren bei den „Gunners“ hat der Elsässer schon einiges erlebt. Eine Niederlage in sechs Duellen mit den „Wolves“ gehört, wie die BBC zu berichten weiß, indes nicht dazu. Mal darf also gespannt sein, ob heute Wengers siebter Streich gegen die auf dem drittletzten Rang platzierten Wölfe folgt. Für die Gastgeber wäre dies im harten Abstiegskampf sicher zum Heulen, für Arsenal zweifellos ein Pflichtsieg.

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Viel Rauch um nichts

2009-11-07T12:32:00.009+01:00

Über Uwe Rapolder, den Trainer der zweitklassigen TuS Koblenz habe ich, soweit ich mich erinnern kann, noch kein einziges Mal gebloggt. Die passenden Anlässe fehlten, umkippende chinesische Reissäcke sind halt nicht so spannend. Das hat sich seit gestern ein wenig geändert, da wurde bei Spox.com ein Interview mit jenem Uwe Rapolder veröffentlicht. Der Zigarilloliebhaber, dem zugeschrieben wird, Fußball-Deutschland die Errungenschaft des Konzeptfußballs nahegebracht zu haben, ließ es dort ordentlich rauchen.

Neben falscher persönlicher Karriereplanung weiß Rapolder dort ein wenig überraschend ebenfalls die Brücke zu Jürgen Klinsmann zu schlagen, um diesen nebenbei aus der Trainergilde auszuschließen a la „ich bin Konzepttrainer und Du gar kein Trainer.“ Schaut man sich den gestrigen Freitagabend, wo Rapolder pikiert in Paderborn nach der 1:2-Pleite seiner TuS über seine Abwehr schimpfte und vom drittletzten Rang der zwoten Liga grüßt, scheint sein Interview-Gebaren in dieser Situation allerdings viel Rauch um nichts zu sein.

Rapolders mediale Raucherei vor allem etwas absurd, wenn man einen Blick auf Google-News wirft. In den rapoldergefilterten Schlagzeilen lässt sich etwa nachlesen, dass für Rapolder bald in Koblenz die Luft reichlich dünn werden kann. Aha. Welche Gemütsverfassung muss Konzepttrainer Rapolder im Übrigen erst vor gut einem Jahr verspürt haben, als die TuS beim 0:9 im Rostocker Ostseestadion die höchste Zweitligapleite aller Zeiten kassierte? Rasend in Rostock?

Trio Infernale?

2009-11-06T16:46:00.006+01:00

Jogis Löwen testen demnächst gegen Chile und die Elfenbeinküste. Hierfür hat sich Jogi Löw mit den Herren Hunt, Müller und Kießling ein Trio zum Testspielcasting ausgeguckt, über dessen Berufung sich so mancher ärgern könnte.

Die Engländer vielleicht im Falle Hunt. Nach ihrem Werben um den Bremer (→ On the Hunt) mit der englischen Mutter, der nach eigener Aussage, nur für den DFB auflaufen will, haben die Briten insofern auch von Jogi Löw reinen Wein eingeschenkt bekommen haben. Ein gewisser Uli Hoeneß könnte weiter über die Nominierung von Thomas Müller murren, worüber bei TW bereits erschöpfend (→ Über die Kirche im Dorf) gebloggt wurde. Wir behalten erst einmal seinen strengen verbalen Fingerzeig im Sinn: „Früher musste man ein Jahr so spielen, um nominiert zu werden.“

Wäre da noch zu guter Letzt Stefan Kießling, der zu einer Art Martin Max-Verschnitt der Gegenwart auszuwachsen drohte. Es ließ sich durchaus gut an, über die Nichtberücksichtigung des blonden Torjägers aus Leverkusen den Kopf zu schütteln, um damit das gelegentliche Unverständnis über Löws mitunter vorkommenden Berufsungsirrungen im Angriff zu kompensieren. Mit Augenzwinkern gesagt, könnte so mancher Wohnzimmer-Bundestrainer nun ins Grübeln kommen, in welche Wunde als nächstes der Finger gelegt wird.

Ein Vorschlag: vielleicht zurück zur stets reizenden T-Frage? Denn wo hat Löw eigentlich in seinem Aufgebot Robert Enke versteckt? Skandal!

Yippi-Yippi-Yeah

2009-11-03T18:59:00.018+01:00

Was macht eigentlich...Rüdiger Abramczik? Der frühere Flügelstürmer mit dem großen Talent und dem ebenso großen Nachhall eines nicht erwachsen werden wollenden Kindeskopfes ist ein Meistertrainer. Gewiss um den einstigen „Flankengott vom Kohlenpott“, der diesen Titel von Stan Libuda erbte, ranken sich einige Mythen. Fast wie bei Botanikfreunden die Pflänzchen von der Fensterbank.

Doch wärmen wir ruhig aus Abramcziks Zeit in den wilden Siebziger und Achtzigern die Geschichte auf, wie man im Kreise der Nationalspieler einen Western schaute und „Abi“ plötzlich aufgesprungen sein soll, sich wo auch immer ein Schaukelpferd herbeigeholt und ohne Umschweife darauf schaukelnd Yippi-Yippi-Yeah geheult hat. Die Nationalelf und Abramczik, eine seltsame Geschichte. In seiner besten Zeit bei Schalke erinnerte Abramcziks Zusammenspiel mit Fallrückzieherkönig Klaus Fischer ein wenig an die Symbiose zwischen Horst Hrubesch und Manni Kaltz. „Abi“ Flanke, Fischer Tor.

Nicht wenige hätten ihm als mitunter brillanten Rechtsaußen in der Libuda-Spur weit mehr als seine 19 Länderspiele zugetraut. Der spätere Bundestrainer Jupp Derwall nach Abis Debüt anno 1977 wohl am meisten, als er frohlockte: „Noch nie hat ein Spieler so ein überzeugendes Debüt gegeben wie Abi. Der hat Flanken für drei Länderspiele hereingegeben.“ Nachdem sich „Abi“ jedoch später mit DFB-Boss Neuberger überwarfen, kam ab 1979 keines mehr dazu.

30 Jahre später steht Abramczik zumindest für kurze Zeit wieder ein wenig im Rampenlicht der schnelllebigen Fußballwelt. Das alles deshalb, weil ihn seine abenteuerliche Trainerkarriere, die ihn über Stationen in Saarbrücken, Österreich, in der Türkei und Bulgarien im Sommer 2008 zum lettischen Klub Metalurgs Liepaja geführt hat. Dort fristete der Futbola Klubs Liepājas Metalurgs so etwas wie ein bayerleverkuseneskes Dasein und wurde seit 1998 stolze siebenmal lettischer Vizemeister.

Vor dem letzten Spieltag der sagenumwobenen lettischen Virslīga hat Abramcziks Eleven aber nun fünf Punkte Vorsprung vor Titelverteidiger FK Ventspils und darf uneinholbar sich bereits vorzeitig über die zweite lettische Meisterschaft in der Neunerliga feiern. Auf eine gewisse Weise scheint Abramczik also in den internationalen Fußball zurückgekehrt zu sein. Ob er ein andächtiges Yippi-Yippi-Yeah ausgestoßen hat ob der Tatsache, hierzu nicht eine einzige Flanke beisteuern zu müssen, ist allerdings nicht überliefert.

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„Das ist hier doch kein Freundschaftsspiel...“

2009-11-02T20:48:00.009+01:00

Da zappe ich gerade ins DSF rein. Irgendwo hatte ich heute aus einer kernigen Zeitungsanzeige aufgeschnappt, dass die zweite Liga die Zweikampfliga sei. Da musste es doch zwischen Hansa Rostock und seinem „Lieblingsgegner“ FC St. Pauli hoch hergehen. Wir schreiben Minute 41. Und? Weit gefehlt.

In Anbetracht der Tatsache, dass Mikrofonmann Frank Buschmann zum belarethyesken Faktenapparat mutiert, mal wieder ein Montagsspiel zum Gähnen. Von wegen manic monday. Wenn nicht einmal der holde Buschi kurze Schreiattacken bekommt, außer einem kurzen scheinbar stilechtem Stöhner „Bruuuuuuuuns, Bruuuuuuuuuns, Waaaaalke, oooh“.

Doch das war es schon. Erweckender ist da doch der passende Pauli-Hansa-Clip von Extra 3, der im großen Youtube-Arsenal zu finden ist. Der Kommentator könnte glatt Gerd Gottlob sein, der aus der Rivalität zwischen Pauli und Hansa gleich die richtigen Schlüsse zieht: „Das ist hier doch kein Freundschaftsspiel...“

Stadionstadl?

2009-11-02T19:33:00.006+01:00

Stadionstadl gefällig? Es geht um die Zahlung eines Pauschalbetrags für das Catering in der Münchner Arena. Gemäß der vertraglichen Übereinkunft müssen sowohl der FC Bayern als auch der TSV 1860 jährlich einen Fixbetrag von zwei Millionen Euro für die Verpflegung der Geschäftskunden auf den Business Seats zahlen müssen – unabhängig von Zuschauerzahlen oder Ligazugehörigkeit.

Das ist etwas, was die Sechziger dem Anschein nicht tun. So sollen die Sechziger, die sich in der Arena nur noch eingemietet sind, lediglich jene Business-Seats abrechnen, die tatsächlich besetzt sind.

Uli Hoeneß brüllte dazu in der tz wie ein Löwe: „Das ist Geld, das sie uns klauen.“

1860-Geschäftsführer Stoffers brüllt zurück: „1860 soll allein für die Bewirtschaftung des Business-Bereichs bis 2025 über 40 Millionen Euro zahlen. Alle Versuche, den Vertrag den tatsächlichen Kräfteverhältnissen anzupassen, wurden kategorisch abgelehnt.“

Wenn die Münchner Luxus-Arena in Kürze ausschließlich rot leuchtet, könnte der letzte Vorhand dieses Stadionstadls vermutlich gefallen sein. Ob es ein Wink des Schicksal für die Löwen bedeutet, dass solche Vorhänge auch meistens rot sind? Könnte allerdings auch eine haltlose Vermutung ins Blaue sein.

Wimpel-Wednesday # 24: Racing Club de Avellaneda

2009-10-28T19:09:00.009+01:00

Wimpel-Wednesday, Ausgabe 24. Den Racing Club de Avellaneda, diesen Traditionsklub aus dem Speckgürtel von Buenoes Aires, den hat WELT-Kolumnist Udo Muras heute noch als Borussia Mönchengladbach Argentiniens gepriesen. In welchem Zusammenhang? Natürlich mit Lothar Matthäus, der trotz zwischenzeitlicher Dementis mit den Argentiniern einen innigen Verhandlungstango getanzt hat. Doch mit Verlaub, es sollte ein Tango ins Leere werden.

Man muss es sich so vorstellen. Matthäus hat Racing auf der Tanzfläche stehen lassen, ist vor die Tür gegangen, um Racing per SMS mitzuteilen, nicht weiter tanzen zu möchten. Das alles, obwohl Matthäus bereits am Wochenende Racings wenig rassiges Spiel auf dem grünen Rasen allein durch seine Anwesenheit befeuern sollte. Glaubt man Stimmen aus Argentinien sollen Racing sogar bereits gewesen, alle vertraglichen Forderungen Matthäus zu erfüllen, inklusive Modelunterstützungsgedöns für Lothars Gattin.

Allerdings soll, wie Matthäus aber dem Kölner Express anvertraute, dass „Gesamtpaket “nicht gestimmt haben. Senor Matthäus wird doch nicht etwa beim Tangotanzen zwischen Tür und Angel jenen Katzenfluch aufgeschnappt haben, der auf Racing gelegen haben soll. Wie das löbliche Fachblog über Argentiniens Fußball Argifútbol jüngst zu berichten wusste, sollen an der endlos anmutenden Periode von 35 Jahren (1966 - 2001) ohne Meistertitel, sieben im Estadio Presidente Peron vergrabene Katzen Schuld gewesen sein, die die Anhänger des Erzrivalen Independiente willkürlich im Stadion vergraben hatten.

Dass es das Lothar Matthäus Racing Team nun nicht geben wird, könnte einen besonderen Grund haben. Senor Matthäus wird doch wohl nicht acht Jahre nach dem letzten Meistertitel im Racing-Rasen die nächste vergrabene Katze vermutet haben. Zum Trost hänge ich einen Racing-Wimpel in die Wimpelecke und bin durchaus erleichtert, in naher Zukunft nicht diesen orakelnden Satz von ihm hören zu müssen: „Ein Lothar Matthäus spricht bald argentinisch.“

Wer Interesse daran hat, die Wimpelromantik bei THOR WATERSCHEI zu unterstützen, der möge ein Foto eines Wimpels seines Lieblingsklubs mit dem Betreff WIMPELECKE an thor-waterschei@web.de mailen.

Welcome home

2009-10-25T12:03:00.010+01:00

Dieser Sonntag ist in England ein spezieller. Der Plan des 10. Spieltags der Premier League sieht das vielsprechende Duell des kriselnden FC Liverpool gegen Manchester United vor. Gewiss ranken sich ausreichend Anekdoten um die Fehde der nordenglischen Erzrivalen. Wie ein Damoklesschwert über dem North-West-Derby, das Ryan Giggs ehedem als „probably the most famous fixture in English football“ beschrieb, schwebt die Rückkehr von Liverpools Legende Michael Owen an seine alte Wirkungsstätte an der Mersey.

Owen kickt bekanntlich mittlerweile für Manchester United, nachdem er bei Absteiger Newcastle United beinah in der Zweitklassigkeit versunken wäre. Wäre da im Sommer nicht Sir Alex Ferguson gewesen. Der griff zum Telefonhörer und überredete den völlig überraschten Owen zu einem Engagement in Old Trafford. Dessen dortige Initiation dürfte sich spätestens seit seinem Siegtreffer vor wenigen Wochen in allerletzter Minute im 4:3-Thriller gegen Stadtrivale ManCity in den finalen Zügen befinden.

Entgegen der hierzulande schwelenden Annahme, dass Owen per se einen ähnlich überschwänglich idolisierten Status an der Anfield Road gehabt hat wie ihn Reds-Ikone Steven Gerrard besitzt, zeichnete der Independent in seiner gestrigen Ausgabe in einem lesenswerten Artikel hierzu ein überraschend gegensätzliches Bild. Independent-Journalist Ian Herbert schreibt vom „Return of the Outsider“, der trotz seiner 158 Treffer in fast 300 Pflichtspielen bis zu seinem Wechsel anno 2004 zu Real Madrid vom „Kop“ allenfalls geduldet und respektiert als heiß und innig geliebt wurde.

Seitdem Owen 2005 aus Spanien auf die Insel zurückkam, gastierte Europas einstiger Fußballer des Jahres mit Newcastle bislang dreimal in Liverpool. Dreimal machten die „Reds“ dabei kurzen Prozess und Owen nicht den Hauch eines Treffers. Welch elektrisierender Moment würde zweifellos heute die Anfield Road übermannen, wenn sich ausgerechnet dort nachfolgendes Szenario in der Schlussminute beim Stand von 0:0 ereignen würde. Flanke Giggs, Tor Owen. Ob man dann wohl ganz kurz eine Stecknadel in Owens altem Wohnzimmer fallen hören könnte?

Verballhornt

2009-10-25T11:09:00.009+01:00

Menschenskinder! In der weiten Welt des Fußballs geschehen derweil interessante Ereignisse. Vor einer Woche lachten wir über den Beachball den ein Dreikäsehoch im nordenglischen Sunderland auf das Spielfeld des Stadiums of Light warf und damit die Vorlage für das Anfang vom Ende der Pleite des großen FC Liverpool in seinem Premier League-Gastspiel bei den Black Cats gab.

Gestern sah sich dann kein Geringerer als der Methusalem aller deutschen Torwächter Jens Lehmann von einem Balljungen in Hannover düpiert. Lehmanns VfB war in der zweiten Halbzeit drauf und dran bei den vor Mittelmaß zutiefst strotzenden 96er zu verlieren und noch weiter in den Krisensog abzurutschen. Um das Spiel zu beschleunigen wollte Lehmann höchstselbst in der eigenen Hälfte einen Einwurf ausführen. So mancher wird sich vergnügt auf die Schenkel geklopft haben, wie der Frechdax von Balljunge anstelle den Ball in Lehmanns Pranken zu legen diesen lässig über Lehmanns Kopf hinwegwarf.

Das brachte den verballhornten Lehmann, dem neuen T(h)or der Woche, selbst nach dem Schlusspfiff und der 0:1-Pleite noch völlig auf die Palme, so dass der 40-Jährige gar zum Kulturkritiker aufschwang und rundumschlagend die „Zeitschindekultur“ in der Bundesliga mächtig beschimpfte.

Was bleibt? Aus welchem Blickwinkel auch immer betrachtet, der hitzige Lehmann sah ganz schön alt aus. Böse Zungen könnten gut und gerne die Platte auflegen, wie günstig es für ihn sei, nicht mehr zum Kandidatenkreis für Jogi Löws Nationalkeepercasting zu gehören. Schließlich hätte er ja noch nicht einmal den Ball des Balljungen fangen können. Auch wenn sich in Lehmanns Salven vielleicht durchaus ein Fünkchen Wahrheit finden mag.

Über den T(h)or der Woche

Arsène knows

2009-10-23T20:50:00.004+02:00

Happy birthday! Arsène Wenger wird heute 60 Jahre alt. Zum TW-Beitrag zu Wengers kürzlichem 13-jährigen Dienstjubiläum bei Arsenal geht es hier lang (→ Mit weicher Klinge).

Was machen Louis van Gaal?

2009-10-23T17:14:00.008+02:00

Erst neulich präsentierte Louis van Gaal in Amsterdam seine Biografie. Die war nicht nur mit einem furchteinflößenden Emblem versehen. Angeblich sollen sich in Amsterdam glatt die Grachten gebogen haben, da van Gaal sein Werk gleich in zwei Bände aufgeteilte. Seiner literarischen Komposition verpasste er gar den Titel „Biographie und Visionen“. Hollands ungekrönter König Johan Cruyff sollte danach wie ein auf dem Stadiondach der AmsterdamArena sitzender Rohrspatz schimpfen, dass Louis van Gaal unter Alzheimer leide.

Anders als der sodann von den Medien angenommene Zusammenhang, der mit einem missglückten Weihnachtsbesuch van Gaals bei Familie Cruyff zu tun gehabt soll, dürfte nun klar sein, was Cruyff tatsächlich mit seiner Tirade gemeint haben könnte. Wie ein Lauffeuer verbreitet sich an diesem Freitagnachmittag das van Gaal'sche Eingeständnis im Netz. Van Gaal gesteht ein, „kein Gott“ zu sein.

Was machen Louis van Gaal? Er scheint einfach vergessen zu haben, diese Offenbarung in seine Biografie einzufügen. Welch Chuzpe! Schließlich hätte dieses Bekenntnis gleich beide Bände bereichern können. Wenn Louis van Gaal noch nicht einmal ein Fußball-Gott ist, wird es dann erlaubt sein zu fragen, wie es dann erst mit der Zugehörigkeit von Franz Beckenbauer zur Kaste der „Kaiser“ aussieht?

Sesselsitzer in Minute 19

2009-10-22T19:48:00.013+02:00

Was für ein gelungener Einstand in den Europapokalabend. Austria Wien duelliert sich mit Werder Bremen in der Europa League. Ich setzte mich leicht verspätet, in Minute 19, in den Sessel. Während dessen schwafelt Sat 1-Reporter Erich Laaser noch ein wenig versonnen von Werders letztem Gastspiel im Wiener Franz-Horr-Stadion anno 1989, da erlöst mich dieser Claudio Pizarro mit seinem Kopfstoß zum 1:0 aus Laasers lauer Schwelgerei. Der Werder-Express scheint weiter unaufhaltsam durch die Europa League zu düsen.

Mittlerweile ist Halbzeit und ich erinnere mich gerne daran, dass im TW-Gästeblock überaus lesenswerte Gastbeiträge über Austria Wien und Werder Bremen schlummern. Austria-Anhänger Wolfgang Gams rezitierte etwa den Schriftsteller Friedrich Torberg, der einst sagte: „Austrianer ist, wer es trotzdem bleibt!“ Werder-Edelfan Nils Reschke proklamierte etwa: „Wir sind die Guten!“ Sein Werder-Fankollege Tobias Singer beschrieb Werder schlichtweg als die „Die schönste aller Bräute“. Mal sehen, ob die kleine Wiener Arena heute Abend für Werder noch zum Franz-Horror-Stadion wird.

Wimpel-Wednesday # 23: Tasmania Berlin

2009-10-21T20:04:00.007+02:00

Wimpel-Wednesday, Ausgabe 23. Was denn bei Hertha BSC los sei, fragte ich mich am letzen Wimpel-Wednesday. Und nun? Da funkelt noch weniger beim Hauptstadtklub als noch vor einigen Wochen. Eigentlich funkelt es einzig im Namen des aktuellen Trainers der „alten Dame“, der die Hertha wieder auf Kurs bringen soll. Sinnbildlich für die Talfahrt ist wohl, dass in Berlin bereits mehr Torhüter (ganze 4) eingesetzt werden mussten, als nach neun Spieltagen Punkte (ganze 3) auf dem Konto stehen.

Mittlerweile hat sich die Lage dermaßen verschlimmert, dass sogar schon der Geist von Tasmania Berlin durch die Gegend wabert. 11 Freunde schrieb von Tasmania BSC, selbst die Berliner Morgenpost sieht die Hertha mit ihren drei Pünktchen und einem Torverhältnis von 7:23 auf Tasmanias Spuren. Tasmania? Wir erinnern uns, schlimmer ging es nimmer. Saison 1965/66, 34 Partien, 8:60 Punkte, ein Torverhältnis von 15:108. Doch obacht, die Mannen der Hertha können seit heute aufatmen.

Tasmanias einstiger Torwächter Klaus Basikow durfte der WELT ein Interview geben und dort proklamieren, dass selbst die Hertha nicht so schlecht sei „wie wir“. Dieses Damoklesschwert dürfte zumindest sofort vom Berliner Himmel gefallen sein. Wenn das so ist, wird klammheimlich ein Tasmania-Wimpel in die Wimpelecke gehängt, bevor Tasmania bald wieder in Vergessenheit gerät. Schlimmer kann es dann vermutlich nicht mehr werden. Es sei denn, Hertha verliebt sich in Ailton und lockt diesen an die Spree.

Wer übrigens Interesse daran hat, die Wimpelromantik bei THOR WATERSCHEI aktiv mitzugestalten und z. B. möchte, dass ein Foto eines Wimpels seines Lieblingsklubs veröffentlicht wird, der möge mit dem Betreff WIMPELECKE eine Mail nebst entsprechender Anlage an thor-waterschei@web.de schreiben.

Was eine „Wildpinkelei“...

2009-10-19T20:28:00.006+02:00

Der HSV hat derzeit nicht nur ein Stürmerproblem. Der Bundesligadino hat in seiner Arena, die nicht Uwe-Seeler-Kampfbahn heißen soll, offenbar ein Manko an Toiletten. Dies führt in der Arena dem Anschein nach regelmäßig zu sogenannten „Wildpinkel“-Attacken. Beispielsweise durch unerschrockene HSV-Fans aus Buxtehude, deren Attacken von gnadenlosen Ordnern vorzeitig abgewürgt werden.

Von alldem weiß jedenfalls Reporter-Urgestein Dieter Matz vom Hamburger Abendblatt in seinem HSV-Blog „Matz ab“ umfassend zu berichten. Von einem der 30 Kommentatoren seines kühnen Beitrags darf sich der HSV-Hofschreiber ob seiner erstaunlich detailgetreuen wie brutalen Darstellung gar als „Matz Bukowski “ feiern lassen. Eine bukowskieske Kostprobe gefällig?

Bitte: „Ich wurde getragen, aber ich pinkelte weiter. Mein Schniedel hing natürlich aus der Hose, als ich so in der Luft hing, aber das störte die zwei Ordner nicht....“

Ganz nach hanseatischer Kaufmannsmentalität werden sich die Rothosen doch nicht etwa durch Minderausgaben für die Anmietung von Dixie-Klos die Kosten für einen halbwegs renommierten Stürmer in der Winterpause ersparen wollen...

Balloon Goal

2009-10-18T19:40:00.003+02:00

Über die Kirche im Dorf

2009-10-18T18:39:00.010+02:00

Wie schnell darf man in die Nationalelf berufen werden? Uli Hoeneß hat der Journaille nach dem gestrigen Bayern-Sieg in Freiburg auf diese Gretchenfrage angesprochen reichlich reinen Wein eingeschenkt:

„Da schießt einer mal drei Tore und soll dann gleich in die Nationalmannschaft. Wenn ich früher ein ganzes Jahr lang so gespielt hätte, hätte mich Bundestrainer Helmut Schön zur Seite genommen und gesagt: Wenn Sie so weiterspielen, kommen Sie demnächst wieder zu uns.“

Von Hoeneß gemeint war Bayerns Sturm-Novize Thomas Müller, der seit Saisonbeginn wie eine kleine Rakete in den Fußballhimmel geschossen ist und Bayerns renommierte Stürmergarde um Luca Toni, Miro Klose und Mario Gomez derzeit alt aussehen lässt. Jogi Löw hatte dem 20-jährigen Müller eine Nominierung für die Länderspiele im November gegen Chile und Ägypten in Aussicht gestellt.

Hoeneß, der neue T(h)or der Woche, sprach sich vehement gegen eine Nominierung aus und plädierte dafür im Falle Müller die Kirche im Dorf zu lassen. Der oftmals streitbare Bayern-Manager hat hiermit zweifellos den Nagel auf den Kopf getroffen. Es wäre sehr schade, wenn Müllers gerade aufgehender Stern schon vor dem nächsten Frühling ob potenzierter und überhöhter Erwartungen und damit verbundenen Enttäuschungen plötzlich verglühen würde. Toni Kroos lässt hier ein wenig grüßen.

Sofern es Ende April 2010 noch immer wie im Spätsommer und diesem Herbst weiter „müllern“ sollte, hätte sich das potenzielle „Bömberchen der Nation“ zumindest über eine gesamte Saison, womöglich als Shooting-Star der Saison und nicht des Septembers, bewährt. Hat Jogi Löw sich etwa von dem Müller-Hype ein wenig anstecken lassen? Wäre nicht auch zunächst einmal ein gewisser Herr Kießling aus Leverkusen in der Nationalelf an der Reihe?

Uli Hoeneß absolvierte im Übrigen am 29. März 1972 im Alter von 20 Jahren und 2 Monaten sein Länderspieldebüt bei einem deutschen 2:0-Sieg in Ungarn, zu dem er den zweiten Treffer beisteuern sollte. Das Ganze geschah seinerzeit mehr als eineinhalb Jahre nach Hoeneß' Bundesligapremiere für den FC Bayern im August 1970.

Über den T(h)or der Woche

Im Sumpf gegen die Schwäne

2009-10-17T13:13:00.012+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der große Roy Keane steht mit Ipswich Town am Tabellenende der zweiten englischen Liga und empfängt heute die formstarken Waliser von Swansea City.

Das Fußball-Unterhaus Englands, die zweitklassige Football League Championship, birgt einige Juwelen. Schließlich tummeln sich unterhalb der Premier League namhafte Traditionsklubs wie Nottingham Forest, Middlesbrough oder Newcastle United. Dort zu finden ist ebenfalls Ex-Europapokalsieger Ipswich Town. Ipswich um den Abwehrhauklotz Terry Butcher gewann anno 1981 den UEFA-Pokal gegen AZ Alkmaar, ist von solchen Höhenflügen derzeit allerdings Lichtjahre entfernt.

Denn bislang lässt sich die bisherige Saison des Traditionsklubs von der altehrwürdigen Portman Road als eine Spielzeit in Moll bezeichnen. Dies begann mit dem Tod von Englands Trainer-Legende Sir Bobby Robson, der Ende Juli einem langjährigem Krebsleiden erlag und Ipswich in seiner 13-jährigen Amtszeit als Coach der Tractor Boys die erfolgreichste Periode der Vereinsgeschichte bescherte, inklusive vorgenannten UEFA-Pokal-Tiumph. Nachdem der Klub Robson bereits unlängst vor dem Stadion an der Portman Road ein Denkmal gesetzt hatte, wurde ihm zu Ehren im September zudem der North Stand in den Sir Bobby Robson Stand umbenannt.

Der traurige Saisonverlauf setzt sich unterdessen Woche für Woche fort. Daran ändert offenbar auch nicht, dass Ipswich sich mit Roy Keane eine der namhaftesten Figuren des Fußballs auf der Insel geangelt hat. Trotz Keane sitzen die Tractor Boys im Sumpf des Tabellenkellers als Schlusslicht der Football League regelrecht fest und sind neben dem FC Darlington, Tabellenletzter der viertklassigen League Two, das einzige Team im englischen Profifußball ohne Punktspielsieg. Dabei musste Keane etwa erleben, wie seine Elf bei den letzten Duellen bei einem 3:3-Remis bei Sheffield United und einer 1:2-Niederlage in Barnsley jeweils in der Nachspielzeit ein spätes Gegentor kassierte.

Ohne prophetische Anwandlungen besitzen zu müssen, lässt sich erahnen, dass das diese sumpfige Suppe dem ehrzeigen Keane nicht besonders gut schmeckt. Das spürte etwa ein BBC-Reporter, der Keane nach der Barnsley-Niederlage fragte, ob dieser Ipswich-Coach bleiben werde. Mit funkelnden Augen zischte der Ire, dass er auf eine solche Frage nicht antworten werde. Als sich der Reporter allerdings erlaubte, nachzuhaken, ob dies ein Yes oder No auf seine Eingangsfrage bedeute, schien der Ire sogleich zubeißen zu wollen und raunzte pikiert: „Take it which ever way you want.“

Der BBC-Mann konnte offensichtlich froh sein, Keane in dieser pikanten Situation nicht auf dem Spielfeld gegenübergestanden zu haben. Die Anwesenheit der laufenden Kamera tat zum Schutz des Reporters mutmaßlich ihr Übriges. Vor einer Trainerdiskussion scheint also auch Roy Keane im beschaulichen Ipswich nicht gefeit. Mal sehen, welchen Gemütszustand die heutigen 90 Minuten seiner Tractor Boys gegen Swansea City hinterlassen. Dass die formstarken Swans aus der walisischen Hafenstadt, die seit fünf Punktspielen nicht mehr verloren haben, an der Portman Road tatsächlich untergehen, scheint fraglich.

Möglicherweise hilft Keane und seinem Team die Gewissheit, dass er sich mit Sunderland vor wenigen Jahren aus einer ähnlichen Situation befreien konnte und am Ende sogar mit dem Klub in die Premier League aufstieg. Möglicherweise aber auch nicht. Die Zeiten, in denen Keane mit Grätschen, Provokationen und sonstiger Attitüde auf den Rasenrechtecken Britanniens den „aggressive leader“ gab, sind schlichtweg vorbei.

Der von respektlosen Ebay-Verkäufern ob seines Pferdchens im Emblem zum „Pferdeclub“ verballhornte Traditionsverein aus East Anglia droht im englischen Zweitligasumpf zu versinken. Das könnte bedeuten, im nächsten Jahr eine Etage tiefer womöglich beim drittklassigen Erzrivalen Norwich City gastieren zu müssen.

Litmanen

2009-10-13T18:17:00.009+02:00

Was macht eigentlich... Jari Litmanen? Er spielt und spielt und spielt. Morgen in Hamburg geht es für Jogis Löwen gegen Finnland um die Goldene Ananas. Wer hätte jedoch gedacht, dass im Herzen des finnischen Spiels noch immer Veteran Jari Litmanen den Ton angibt. Zur Einstimmung hat WELT-Kolomnist Udo Muras Litmanen bereits in eine Garde neben erlauchten Kickern wie etwa George Best, Ryan Giggs oder Alfredo di Stefano eingereiht, die allesamt gemein haben, niemals an einer WM teilgenommen zu haben.

Ajax, Barca, Liverpool: der mittlerweile 38-Jährige kann in seiner titelreichen Vita mit so einigen beeindruckenden Stationen aufwarten, mal abgesehen von einem Abstecher zu Hansa Rostock. In den letzten Jahren ist es um den filigranen Spielmacher etwas ruhiger geworden, der sich in seiner Heimat beim FC Lathi verdingt und dort seine Karriere ausklingen lässt.

Erstmals streifte Litmanen am 22. Oktober 1989 gegen Trinidad & Tobago den weiß-blauen Dress der Huuhkajats über. Angesichts der Hektik und Dynamik in der weiten Welt des Fußballs wirkt dies schier wie eine Ewigkeit. Gute 18 Tage vor seiner Premiere hatte sich jene finnische Auswahl übrigens in der Quali zur WM 1990 in Italien im Dortmunder Westfalenstadion eine deftige 1:6-Pleite abgeholt, seinerzeit wirbelten noch Herren im Sturm von Franz Beckenbauer, die auf die Namen Rudi Völler und Jürgen Klinsmann hörten.

Das morgige Duell um die Goldene Ananas könnte also eine der letzten großen Bühnen für den Alleinunterhalter des finnischen Fußballs werden, den man vermutlich an dem leicht schleppenden Gang und der weißen Zehn auf dem blauen Trikot erkennen wird.

Bang Boom Boateng

2009-10-11T14:08:00.008+02:00

Vor Überraschung schien gestern zunächst fast die nahe Moskwa über die Ufer zu treten, als sich abzeichnete, dass Jogi Löw mit Jérome Boateng im vielbeschworenen „Spiel des Jahres“ (wie oft wurde die Wendung eigentlich genutzt?) einen waschechten Debütanten gegen Arschawin und dessen Kollegen aus der Sbornaja aufbieten wird. Freilich war die Verblüffung allerorten nicht in dem Ausmaß zu vernehmen wie über die Nobelpreisvergabe an einen gewissen Obama tags zuvor.

Gleichwohl schien die Aufstellungsverkündung von Béla Réthy zumindest Oliver Kahn in seinem feinen Zwirn kurzzeitig die Sprache zu verschlagen. Schließlich hatte Kahn gegenüber ZDF-Lady Müller-Hohenstein noch wenige Momente zuvor darüber doziert, dass sich Jogi Löw gegen die Sbornaja keine Experimente leisten könne. Es machte zum ersten Mal an diesem Abend: Bang Boom Boateng. Der Sound von Oliver Kahn wechselte daher rapide die Windrichtung. Kahn lavierte, dass man die Startelfberufung von Boateng nun „individuell“ betrachten solle. Aha, wird mancher vor dem Bildschirm die Schultern gezuckt haben. Die Moskwa wird sicherlich ein wenig geschäumt haben.

Nachdem Bela Rethy jedoch später erläutert hatte, wie Boateng bei tollen Spielen in der U 21 und zuletzt im HSV-Dress herausragte, blieben vorläufig kaum noch Fragen zu dessen Nominierung offen. Vorläufig. Denn Boateng sollte freilich zunächst in Löws Hintermannschaft seinen Mann stehen, wie zuletzt gegen das Bravour-Duo des FC Bayern Robben und Ribery. Gegen die wendigen Russen musste der Debütant schnell erkennen, dass manches Mal lediglich ein Foul ein probates Mittel für die Unterbrechung der zumeist schnell vorgetragenen russischen Angriffe war.

Da sich derlei Senserei dem Grunde nach nur zweimal in einer Partie erlauben lässt, mündete die Premiere des talentierten Novizen nach zwei gelbwürdigen Fouls in der 41. und 68. Minute auf der Rechtsverteidigerposition in einem Platzverweis. Es machte erneut: bang, boom, Boateng. Hätte Löw seinen zuweilen unsicheren Novizen schon in der Halbzeit in der Kabine behalten sollen oder gar von Vornherein auf Arne Friedrich setzen sollen? Die Diskussion ist nach dem Sieg müßig, zumal Löw nach dem Schlusspfiff konstatierte, dass Boateng ab jetzt „zum festen Kader“ zählt.

Den Weg eines gewissen Zoltan Sebescen wird Boateng, der neue T(h)or der Woche, damit sicherlich nicht beschreiten. Ob der ganzen Turbulenzen um Boateng vergaß uns Béla Réthy übrigens sogar mitzuteilen, dass mit Boateng der Großneffe von Helmut Rahn den Adler auf der Brust trug. Das hätte an dem Abend eigentlich noch gefehlt. Deswegen wäre die Moskwa vermutlich auch nicht über die Ufer geschwappt…

Über den T(h)or der Woche

Miro machts möglich

2009-10-10T19:13:00.002+02:00

Jogis Löwen haben ihre Mission Moskau gemeistert, Miro Klose machte es mit seinem goldenem Tor möglich. Gott sei Dank! Die ZDF-Lady Müller-Hohenstein hat uns zwar gefühlte fünfundvierzig Mal auf das Etikett Spiel des Jahres hingewiesen. Doch dieses Gezeter und das Kunstrasen-Geplänkel sind nun ja definitiv vorbei. Gott sei Dank!

Russisches Tor

2009-10-10T18:15:00.004+02:00

Live ins Spiel des Jahres reingeschaut. Kicker.de sah Miro Klose vor dem wärmenden Halbzeittee nach toller Kombination über Podolski und Özil ein russisches Tor erzielen. Seit Minute 50 erhebt der holde Béla Réthy schier minütlich die Stimme ob der Russen, die laut Réthy aus allen Lagen schießen. Der Kunstrasen hält jedenfalls, wie bislang der deutsche Abwehrriegel...

Kunstrasenkunde

2009-10-09T21:15:00.006+02:00

Kunstrasen - eine Art russisches Roulette für Jogis Löwen? Oder doch eine Ausrede? Ja, warum hat der Jogi denn dann nicht den ollen „Zico“ Zickler nominiert. Schließlich nimmt der doch mit dieser mit seinen roten Salzburger Bullen beinah jeden Gegner in der Salzburger Kunstrasenkampfbahn auf die Hörner.

Hat „Zico“ Zickler, der gebürtige Sachse, ehedem nicht auch noch russisch in der Schule gehabt? Das wären bereits eine Handvoll Argumente gewesen, Herrn Kießling nicht zu nominieren. Oder wie doziert „Zico“ Zickler im 11-Freunde-Sachgespräch über Kunstrasen: „Es gibt keine Ausreden.“

Foto: Wikipedia

On the Hunt

2009-10-06T20:16:00.009+02:00

Was macht eigentlich…Aaron Hunt? Kurzum, es wird von keinem geringeren Klub als dem FC Liverpool offenbar Jagd auf den Bremer Stürmer gemacht, doch dazu später mehr. Abgesehen davon, dass Hunt bei Werder Bremen endlich vor dem lange herbeigesehnten Durchbruch steht, gibt er derzeit toreschießend und sicher allen kritischen Werder-Fans gefallend in den gegnerischen Abwehrriegeln mit seiner Nummer 14 auf dem Rücken den steten Brandherd.

Wenn Werder an gewissen Tagen dann zudem seine Affinität zu Jerseys in Orange Ausdruck verleiht und Hunt mit seiner 14 über das Feld tigert, wird sich so mancher doch nicht etwa blenden lassen. Blenden lassen in dem Sinne, an die wilden Siebziger zurückzudenken als in oranje Trikots der König aller Vierzehner, ein gewisser Johan Cruyff, den Holzhackern der weiten Welt des Fußballs dribbelnd weggewirbelt ist.

Derlei Vergleiche sind selbstredend nicht nur ein wenig hanebüchen. Aber vielleicht nicht ganz für einen namentlich unbekannten englischen Reporter, der offenbar dem Kosmos des löblichen Guardian zugehörig ist, und scheinbar eine Prise Cruyff in Hunt gesehen habe muss. Denn jener englische Reporter hat die zuweilen headlinearme Phase vor Länderspielwochenenden dazu genutzt, in den Football transfer rumours des Guardian ein angebliches Transfertauschmanöver des FC Liverpool anzudeuten.

Dies betrifft tatsächlich Aaron Hunt, der wie kolportiert wird, im Winter gegen den niederländischen Flügelstürmer Ryan Babel getauscht werden soll. Man fühlt sich schon ein wenig schwindelig gespielt, zumal das Transfergerücht schnell über den Ärmelkanal schwappte und Hunt, der einen englischen Vater hat, darüber hinaus am Saisonende ablösefrei zu haben ist. Das wäre doch mal ein Knaller.

Man stelle sich vor, der gute Aaron weiß zwar nicht so recht, wie ihm geschieht. Nichtsdestotrotz lässt er im kommenden Januar an einem nasskalten FA Cup-Sonntag im feinen roten Liverpool-Dress urbritische Wadenbeißer von Drittliga-Klubs wie Huddersfield Town toreschießend im nachmittäglichen Regen stehen. Zum Abschluss dudelt dann aus den Stadionboxen an der Anfield Road der leicht angestaubte Lynyrd Skynyrd -Klassiker „On the Hunt“, great stuff wäre das!

Mit weicher Klinge

2009-10-04T11:56:00.018+02:00

Chapeau, seit nunmehr 13 Jahren kultiviert Arsène Wenger, der neue T(h)or der Woche, den Trainerstuhl des Arsenal Football Clubs und ist damit wie fast jede britische Gazette schreiben wird the longest-serving Arsenal boss. Der Kosmopolit hauchte Arsenals ehedem eckigen, kantigen und zuweilen langweiligen Spiel den gewissen raffinierten Verve ein. Damit führte der Elsässer den Verein aus dem Norden Londons allmählich auf Augenhöhe mit Manchester United. Das führte nicht nur zu überaus elektrisierenden Duellen der Gunners auf dem Rasenrechteck mit ManUtd.

Solche Duelle elektrisieren auch grundsätzlich Sir Alex Ferguson, der traditionell bei jedwedem Kratzen an der Vormachtstellung Manchesters zum schottischen Kampfhahn mutiert. In Arsène Wenger schien Ferguson den kongenialen Antagonisten gefunden zu haben. Denn wenn Wenger sozusagen als gallischer Hahn zum medialen Gegenschlag nach einer Ferguson-Attacke ausholte, brauchten sich die Tabloids auf der Insel keine Sorgen um ihre Schlagzeilen zu machen. Scharfe verbale Klingen wetzend stellte halt der schottische Kampfhahn den französischen als „schlechten Verlierer“ an den medialen Pranger oder man beschimpfte sich einander als „Schande“.

Im Herbst 2004 erreichte die Feindschaft der beiden Rivalen ihren Höhepunkt. Manchester beendete im Old Trafford Arsenals legendäre Serie von 49 Partien ohne Niederlage mit einem 2:0-Triumph jäh und Wenger soll Ferguson nach Tumulten im Spielertunnel mit Pizza und Suppe beworfen haben. Was in den Wochen und Monaten nach dem vielbeschriebenen „Pizzagate“ folgte, skizzierten Englands Gazetten als „Krieg der Worte“, in den unter anderem der damalige britische Sportminister beschwichtigend einschaltete. Selbst der Polizeichef Islingtons meldete sich seinerzeit besorgt zu den Scharmützeln zu Wort und wies darauf hin, dass jede Feindseligkeit auch die Aggressivität bei den Zuschauern der beiden Klubs erhöhe.

Mittlerweile scheint sich das Verhältnis der beiden Kampfhähne derart entspannt zu haben, dass zuweilen lediglich mit weicher Klinge hantiert wird und die „FAZ“ die Feindschaft schon zu einer „Kuschelrivalität“ verwässert sah. Ob es an der Altersmilde der Konkurrenten liegt oder Ferguson Arsenal nach einigen titelosen Jahren nicht mehr ganz auf Augenhöhe mit seinen Red Devils wähnt, sei dahingestellt. Dieser Tage ließ Ferguson sogar über seinen einstigen Lieblingsfeind Bemerkenswertes verlauten und salutierte neulich wohl ob Wengers Dienstjubiläum bei einer Pressekonferenz vor dem Elsässer:

„Ich denke er hat aus Arsenal das Beste herausgeholt. Seitdem er dort ist, hat der Klub wunderbare Erfolge gefeiert. Das beweist, dass die Langlebigkeit, in meinem oder seinem Fall, belohnt wird. Sein Team spielt mit der richtigen Einstellung. Das Stadion ist jede Woche voll. Er ist ein unglaublich erfolgreicher Trainer für Arsenal, daran gibt es nichts zu zweifeln.“

Zudem lobte der Schotte Wengers Prinzipientreue und hat vielleicht ein wenig Wenger in sich wiedererkannt. Schließlich eint beiden Trainerikonen neben der Leidenschaft für Erfolge, Titel und schönes Spiel, dass das Dinner for One der beiden in Old Trafford und im Emirates Stadium dem Sonnenuntergang entgegengeht. Es darf daher mit Spannung erwartet werden, ob der Fehdehandschuh bei den nächsten Duellen nochmals geworfen wird. Denn auf eine gewisse Weise gehört diese Fehde zur Fußballfolklore auf der Insel einfach dazu, selbst wenn sie mit regelrecht weichen Klingen ausgetragen wird…

Der Beitrag ist ebenfalls auf dem Goonerportal und auf Footbo.com zu finden.

Von lahmen Eulen

2009-10-03T12:32:00.022+02:00

Gestern in Meppen, bei dem einstigen David der zweiten Bundesliga, war für einen gemütlichen Fußballabend alles angerichtet. Das Flutlicht flackerte, das schmucke Stadion glänzte wie zu besten Zeiten und die Stadionwurst mundete.

Nachbar Eintracht Nordhorn hatte sich am 9. Spieltag der Oberliga Niedersachsen-West zum Derby angesagt und beim Blick auf die Meppener Aufstellung fiel einem sogar der Name Robben ins Auge. Gerade das in Liga Fünf auf dem rechten Angriffsflügel ein Namensvetter des niederländischen Premiumkickers erwartet werden darf, sollte eigentlich schon was heißen.

Ein einträchtiges Schlottern der Knie der Gäste aus Nordhorn ließ sich von der ehrwürdigen Alten Tribüne allerdings deshalb während der unterhaltsamen 90 Minuten nicht vernehmen. Denn die rotgekleideten Nordhorner standen in der Abwehr stabil und konterten in ihrer roten Kluft, die irgendwie an den Retrostil von Nottingham Forest Anfang der Achtziger erinnerte, clever, flott und effizient.

Die Meppener Elf schien sich dagegen am Habitus seines Stadionsprechers zu orientieren. Der ließ nicht nur das Gefühl eines emsländischen Cousins von Harry Wijnvoord aufkommen, sondern entlockte so manchem ungeduldigen Besucher auf der Alten Tribüne das gnadenlose Urteil, dass die „lahme Eule“ endlich mit den Startaufstellungen fertig werden solle.

Dem SV Meppen um seine Robben-Ausgabe fehlte gegen den nachbarschaftlichen Rivalen der Schwung und biss folglich in der Offensive stets auf Granit. Jener Robben, der mit Vornamen Jens und nicht Arjen heißt und sich einige Jahre unauffällig in der zweiten Liga verdingte, gefiel allein wegen seiner roten Schuhe. Denn dank derer wurde sein minimaler Bewegungsradius leider auffällig markiert.

Ganz anders die Nordhorner Gäste. Die besaßen zwar keinen Robben in ihren Reihen, dafür mit ihrem Mittelstürmer Dennis Brode einen waschechten Torjäger. Dem gelangen kurz vor der Pause qua lupenreinem Hattrick sämtliche drei Tore des nasskalten Herbstabends, womit Brode schon vor dem Halbzeitpfiff eine leidige Trainerdiskussion über Meppens umstrittenen Coach Frank Claaßen, der seit dem Sommer Meppens Trainertaktstock schwingt, in Gang setzte. Denn das stakkatohafte „Claaßen raus“ war weder im Stadionrund zu überhören noch endeten die Diskussionen beim halbzeitlichen Stelldichein am Pinkelbusch hinter der Tribüne.

Zu den Highlights der zweiten Hälfte avancierten die „Aufhören“-Rufe nach einer knappen Stunde. Hiernach verließen nicht wenige Zuschauer kopfschüttelnd und vorzeitig das Stadion. So mancher Besucher wird aber trotz der Negativserie von fünf sieglosen Punktspielen zum nächsten Heimspiel des SV Meppen in zwei Wochen wieder auf der Alten Tribüne sitzen.

Oder wie ist folgender Schlusspfiffdialog zweier SV Meppen-Schalträger ansonsten zu verstehen? „Moin Werner, tuste Dir den VfB Oldenburg auch wieder an? – Muss ich, ich hab ja ne Jahreskarte!“ Wie schön, dass die weiteren rund 1.300 Zuschauer vor dem aufkommenden Pfeifkonzert mit wohligen „You’ll never walk alone“-Klängen in die Nacht entlassen wurden. Das nächste Heimspiel in der früheren Zweitliga-Trutzburg kann also kommen.

Olé

2009-10-02T17:42:00.008+02:00

Olé ! Mario Kempes, eines der vielen Fußball-Idole Argentiniens, schenkt Diego Maradona (→ Maradonanitis) in einem faz-Interview reinen Wein ein. Ehrlich und amüsant kommentiert Kempes Maradonas Fähigkeiten als Nationaltrainer:

„Auf dem Platz wird deutlich, dass die Spieler nicht verstehen, was er von ihnen verlangt. Vielleicht weiß er aber auch selbst noch nicht genau, welchen Stil er verfolgt. “

Ergo, Maradona weiß als Trainer noch nicht, wo links und rechts sind. Das alles als Trainer jenen Landes, aus dem jener Mann kam, der einst darüber parlierte, dass linker Fußball schön sei und rechter Fußball Titel gewinne. Darauf zum Abschluss ein menottieskes „Olé“.

Wimpel-Wednesday # 22: Hertha BSC

2009-09-30T20:32:00.006+02:00

Wimpel-Wednesday, Ausgabe 22. Was ist denn beim Hauptstadtklub los? Während der VfL Wolfsburg heute Abend im Old Trafford, dem Wohnzimmer von Manchester United, gastiert und dem gemeinen United-Supporter beibiegt, dass der deutsche Meister nicht zwangsläufig Bayern München heißen muss, gönnt sich die alte Dame Hertha BSC nach dem „au revoir“ für Lucien Favre eine ausgewachsene Trainerdiskussion.

Ausgewachsen, da nicht nur unvermeidliche Verdächtige wie Matthäus, Funkel, Hecking, Slomka und Hans Meyer im Rennen um den Berliner Trainerthron sind. Die alte Dame soll sogar drauf und dran sein, dem deutschen Rekordnationalspieler überraschend abzusagen und den Nationaltrainer Aserbaidschans an die Spree zu lotsen. Schließlich soll Berti Vogts, von den Reizen der alten Dame durchaus angetan, dieser über den Äther geschickt haben, welch „schlafender Riese“ die Hertha doch sei.

Die Berliner Zeitung bewertet ein Amusement mit dem Terrier im Wartestand sogar wohlwollend: „Vogts wäre für Berlin mehr als ein Feuerwehrmann, könnte neben der Trainerarbeit auch als Sportdirektor tätig sein.“ Thor Waterschei hängt daher schnell einen Hertha-Wimpel in den Wind bzw. in die Wimpelecke und ist auf eine Rückkehr Bertis in die Bundesliga mehr als gespannt.

Wer übrigens Interesse daran hat, die Wimpelromantik bei THOR WATERSCHEI aktiv mitzugestalten und z. B. möchte, dass ein Foto eines Wimpels seines Lieblingsklubs veröffentlicht wird, der möge mit dem Betreff WIMPELECKE eine Mail nebst entsprechender Anlage an thor-waterschei@web.de schreiben.

Maradonanitis?

2009-09-27T17:31:00.004+02:00

Die Qualifikation Argentiniens für die WM in Südafrika hängt derzeit am seidenen Faden, aktuell müssten die Gauchos in die Relegation, um im kommenden Sommer die Vuvuzelas tröten hören zu können. Das alles trotz der Inthronisierung von Diego Maradona als Verantwortlicher der Albiceleste. Oder etwa doch, weil Maradona den Taktstock an der argentinischen Seitenlinie schwingt?

Wenn man jüngst veröffentlichten Umfragen glaubt, wollen 67 Prozent der Argentinier Maradona nicht mehr im Amt sehen. Das ist natürlich kein Wunder, nachdem es für Maradonas Mannen gegen Ecuador, Brasilien und Paraguay zuletzt drei Niederlagen in Folge setzte und selbst auf den hochgelobten Lionel Messi nicht mehr Verlass war. Von sich reden machte Diego eher durch einen Wellness-Kurztrip nach Italien, wo ihm die italienischen Steuerbehörden ob seiner horrenden Steuerschulden mal eben seine Diamantohrringe abgeknöpft haben. Eine Krisensitzung mit seinem Verband soll er deshalb gar verschwitzt haben.

Argentiniens Fußball scheint also einer ausgewachsenen Maradonanitis ausgesetzt zu sein. Jetzt fehlt eigentlich nur noch, dass der neue T(h)or der Woche zu seiner Ehrenrettung in den womöglich entscheidenden Qualipartien Anfang Oktober gegen Peru und Uruguay selbst noch einmal die Stiefel herausholt.

Über den T(h)or der Woche

Uns Uwe sacht mal: 2:1 für den HSV

2009-09-26T18:25:00.007+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der schwächelnde HSV hat den FC Bayern zu Gast.

Uwe Seeler hat lang nichts von sich hören lassen. Habe ihn jüngst beim Zappen im Großstadtrevier erblickt. Weiter wäre da noch der fast identische Gleichklang seines Namens mit der nervigen südafrikanischen Tröte, Vuvuzela. Aber das war es schon. Wie gut, dass daher gleich das hochgelobte Nord-Süd-Derby zwischen dem HSV und den Bayern in der Hamburger Arena steigt. Wie diese Arena mit aktuellem Namen heißt, kann ich mir schon lange nicht mehr merken. Nur weiss ich, dass sie an der Autobahnausfahrt Stellingen liegt und bin dafür, dass die Hanseaten sich aufraffen, sie doch endlich nach Uns Uwe zu benennen.

Wie dem auch sei, in einem Interview mit der Münchner Tageszeitung tz hat das HSV-Idol natürlich für seinen HSV getippt: „Ich sach mal: 2:1 für den HSV“. Nen Schnack über die Spitzenpartie des 8. Bundesligaspieltages hat auch Franz Beckenbauer in der BILD gehalten. Einen Sieg traut der Kaiser seinen Bayern an seiner alten Wirkungsstätte an der Elbe aber offenkundig nicht zu und tippte 1:1. Ganz im Gegenteil zum FC Bayern-Edelblogger Zechbauer vom Fernglas-Blog, der seine Roten bei den Rothosen erneut auf dem Weg zu einem opulenten 5:1-Auswärtssieg wähnt.

Die Wahrheit liegt wohl irgendwo zwischen den Weissagungen von Herrn Seeler und Zechbauer. Ich halte mich da ganz an den Kaiser, laut meines Oddset-Tipps wäre das wohl ein Remis. Der FC Bayern ist halt nicht der VfL Osnabrück. Oder, doch...?

„Rummenigge, what a man“

2009-09-25T20:31:00.004+02:00

Der olle Karl-Heinz Rummenigge feiert heute seinen 54. Geburtstag. „Rotbäckchen“ soll man den gebürtigen Ostwestfalen zu Anfang seiner Karriere in den wilden Siebizigern beim FC Bayern genannt haben. Später, als viele eher vor Respekt vor ihm rot wurden, nahmen die Oden auf den Kalle kaum ein Ende.

Zunächst die britischen Barden Alan & Denise, die die sich 1983 zu der Single Rummenigge hinreißen ließen. Grund hierfür soll Rummenigges Galaabend am 13. Oktober 1982 im Wembleystadion gewesen, an dem er beide deutsche Tore beim 2:1-Triumph gegen England beisteuerte und der englische Kommentator vor Begeisterung überschäumend frohlockt haben soll: „Rummenigge, what a man“.

Irgendwann danach wurde dann die völlig bescheuerte deutsche Version vertont, in der Wolfgang (Fierek) und Cleo (Kretschmer) von Kalles strammen Schuss, seinen sexy Knien und auch ansonsten von „Rummenigge, Rummenigge, Tag und Nacht “ trällern...

Eintracht Basler

2009-09-23T18:25:00.007+02:00

Was macht eigentlich...Mario Basler? Etwa im Unterhemd mit der Fluppe im Mundwinkel, nem Pott Kaffee in der Hand auf seinem Sofas flätzend dem Ghostwriter seines Vetrauens tacheleseske Kommentare für seine BILD-Kolumne ins Handy flöten? Ja bitte, mitnichten! Super Mario macht Karriere als Cheftrainer. Schließlich ist doch Pokal und der, ja der Pokal, hat doch spätestens seit Heribert Faßbenders Ansagezeiten seine eigenen Gesetze.

Oder schwingt Super Mario etwa nicht bei dem Traditionsklub Eintracht Trier mächtig das Zepter und hat mit seiner Trierer Truppe einträchtig in Runde eins Hannover 96 aus dem Pokal geworfen? Doch, doch. Wer hier an zufällige Ereignisse glauben mag, der darf sich getrost kneifen. Gestern sollten nämlich die guten alten Arminen aus Bielefeld zu den viertklassigen Trierern in deren Trutzburg Moselstadion reisen und durften heute auf kicker.de nachlesen, wie dort nach der grämlichen 2:4-Pleite des Bundesligaabsteigers getitelt wurde: „Pokalmärchen, Teil II - Basler und Trier machens nochmal“.

Die Schlagzeile wird auch Basler gefallen haben. Der schoss im Übrigen gleich einen potenziellen attraktiven Gegner ins Visier nehmend „Die Bayern wären ein richtiger Kracher und wir hätten nichts dagegen, wenn der FC kommt“ wie in besten Zeiten scharf und teilte mit, dass er im Fall der Fälle sogar einen Spielerpass beantragen wolle. Reichlich schulterlopfend kann sich TW die gewünschte nächste Headline der Menschen vom kicker schon ausmalen: „Pokalmärchen, Teil III - Eintracht Basler kanns nicht lassen“.

Hoffentlich lässt Basler dann zumindest in dem Sinne den Titel seiner eigenen Biografie Super Mario in Frieden. Denn ein wenig schnödes „Super Super Mario“ würde auf dem Cover sein Konterfei doch völlig überdecken.

Gerd Müller reloaded?

2009-09-20T14:26:00.006+02:00

Der neue T(h)or der Woche heißt Gerd Müller. Ganz genau, der große Gerd Müller, der am weiten Horizont endlich so etwas wie einen Nachfolger in der noch unbesetzten müllerschen Ahnenreihe erblicken darf.

Er heißt Thomas Müller, galt im Kader von Louis van Gaal eigentlich als so etwas wie ein Sturmnovize, schießt aber derzeit wie eine Rakete in den bajuwarischen Stürmerhimmel. Selbst Spiegel Online schreibt schon von einem „Bömberchen der Nation“. Ja mei, und das alles pünktlich zur Wiesn-Zeit.

Selbst Paul Breitner schmeckt da die Maß offensichtlich gleich viel besser:

„Er lässt sich für die Medien wunderbar verkaufen. Besser Müller als Huber. Dieser Name hat doch beim FC Bayern eine wunderbare Geschichte. Wenn der Thomas diesen Bogen zum Gerd irgendwann als zu große Bürde verspürt hätte, hätte er sehr früh schon Probleme bekommen. Aber das hat er nicht! Thomas hat alles, um ein großer Müller zu werden.“

Der Bogen zum Gerd ließe sich für den jungen Thomas sicher auch verbal schlagen. Mal sehen, wann er stilsicher und prägnant allerorten vor Anpfiffen „gleich macht es Bumm“ in Mikrofone zischt. Der Gerd kann sich also zurücklehnen und entspannt Müller schauen. Vielleicht schon am Dienstag im Pokal gegen Rot-Weiß Oberhausen.

Über den neuen T(h)or der Woche

Tottenham Crazy

2009-09-19T12:55:00.006+02:00

Englands Ex-Nationalcoach Terry Venables ist nach wie vor eine schillernde Persönlichkeit, mit einem Hang zu breit gestreuten Interessenfeldern. Dereinst schwang er etwa als Co-Autor gemeinsam mit dem Journalisten Gordon Williams die Feder für vier Detektiv-Romane. Zudem ließ es El Tel sich unter anderem nicht nehmen, einen Ausflug in musikalische Klangwelten zu unternehmen. Mit der ansonsten nicht wesentlich in Erscheinung getretenen Pop-Combo Rider trällerte er England mit dem Liedchen „England Crazy“ zur WM 2002 nach Japan und Südkorea. Der Swinggehalt des Stückes lässt sich vorzüglich auf Youtube überprüfen. Venables schlittert auf einem für London typischen Doppeldeckerbus mit allerhand Bass in der Stimme zwischen Big Ben und Trafalgar Square herumfahrend in den viel zu großen Spuren Frank Sinatras.

Hauptsächlich bleibt Venables dem britischen Fußball verbunden, auch wenn der mittlerweile 66-Jährige sich den nervenzehrenden Job auf einer der Trainerbänke der 92 englischen Profiklubs freilich nicht mehr antut. Schließlich hat El Tel hier in den achtziger und neunziger Jahren bei den Queens Park Rangers, dem FC Barcelona, bei Tottenham und als Coach der Three Lions genügend Meriten gesammelt. Die überdecken gar unglückliche Stationen in späteren Trainerjahren, wie in Middlesbrough, Leeds oder als Assistent des unglückseligen Steve McClaren auf der Bank der Three Lions.

Anstelle am Seitenrand im Anzug Kommandos abzufeuern, hört Venables indessen als Kolumnist der Sun unweigerlich jeden Samstag das Gras wachsen. So prophezeite er etwa am Tag des Premier League-Starts Tottenham einen fünften Rang. Getreu dem Motto „Alte Liebe rostet nicht“ sah er bei seinen oft mittelmäßigen „Spurs“ beste Chancen, der Top Four um Chelsea, Manchester United, Liverpool und Arsenal ordentlich einheizen könnten. Vielleicht hatte ihn beeindruckts, dass Tottenhams Trainerfuchs Harry Redknapp schon in der Wintertransferperiode üppig eingekauft hatte und mit Robbie Keane und Jermain Defoe namhafte Ex-Spurs zurück an die White Hart Lane gelotst hat, zu den sich im Sommer Englands Sturmlulatsch Peter Crouch hinzugesellen durfte.

Eine Woche und zwei Saisonsiege später, inklusive eines überzeugenden Heimsiegs gegen Liverpool und einem 5:1-Kantersieg bei Hull City, sollte Venables dann nicht zögern, seine Prophezeiung über den Haufen zu werfen und ließ seine Sun-Kollegen vielsagend titeln: „Harry can crash into top four.“

Vollendet wurde dieser glänzende Auftakt durch den dritten Triumph in Folge im stets schwierigen Nachbarschaftsduell bei West Ham. Der rief selbst bei der sachlichen Online-Redaktion der BBC weitreichende Erinnerungen hervor. Die folgerte, dass Tottenham letztmals vor 49 Jahren einen vergleichbaren Traumstart hinlegte und nach diesem im Frühjahr 1961 seinen letzten Meistertitel, damals noch in der First Division, feierte.

Nach einem mageren Jahr lehrt Tottenham der Englands Fußball-Oberhaus also wieder das Fürchten. Sieg Numero four gegen Aufsteiger Birmingham gelang beinah mit links. Die jüngste 1:3-Heimniederlage der „Spurs“ an der White Hart Lane gegen Manchester United brachte Tottenhams leicht verschobene Plattentektonik allerdings wieder ein wenig ins Lot. Der Boden der Tatsachen wird im Londoner Norden vermutlich erst wieder erreicht werden, nachdem Tottenham morgen an Chelseas Stamford Bridge bei Ballacks heimstarken Blues gastiert haben wird.

Dieses Gastspiel soll anlassgebend sein, auf den kauzigen Harry Redknapp hinzuweisen. Denn der mit allen Abwässern gewaschene Trainerfuchs palaverte doch neulich, mit seiner Vorliebe kokettierend ehemalige Tottenham-Kicker zurück an die White Hart Lane zu eisen, selbst Tottenhams Legendenduo Pat Jennings und Glenn Hoddle reaktivieren zu wollen. Wohlgemerkt, beiden Herren haben die Fünzig weit überschritten.

Chelsea-Coach Ancelotti wird rasch durchgeatmet haben, als Redknapp schnell väterlich einschränkte, dass Jennings und Hoddle dafür natürlich zwanzig Jahre jünger sein müssten. Einem anzunehmenden Heimsieg Chelseas steht nun vermutlich nichts mehr im Wege, womit Tottenhams Höhenflug wohl verpufft wäre. Hoddle im Mittelfeld und Jennings im Kasten, da hätte für Mr. Venables der Platz in seiner Sun-Kolumnenspalte vermutlich nicht mehr ausgereicht. Wenn er nicht gar seinen WM-Song für die alte Liebe von der White Hart Lane mit abgewandeltem Titel erneut auflegt hätte: „Tottenham Crazy“…

Der Artikel ist auch auf FOOTBO.com zu finden.

Verfolgt von Lothar Matthäus

2009-09-19T12:13:00.006+02:00

Jetzt muss ich mich erst einmal strecken und darf verkünden, dass die Sommerpause bei Thor Waterschei beendet ist. Hat doch recht lang gedauert. Und die Saison hat einfach ohne TW angefangen. Welch Pein, doch sei es drum!

Allerdings wurde es mit der Rückkehr allmählich Zeit. Denn Thor Waterschei wird, so kokettierend es auch klingen mag, verfolgt. Im Übrigen, von keinem Geringerem als Lothar Matthäus, nachdem sich bei Twitter unsere Wege, natürlich des Zufalls geschuldet, gekreuzt haben. Gewiss, es gibt spannendere Mitteilungen. Doch Lothar sei hiermit gesagt, dass der Klub Thor Waterschei seit 1988 nicht mehr existiert.

Lothars eingeschlagene Verfolgung führt somit ins Leere. Zumindest nicht zu einem vermeintlich attraktiven Trainerjob im belgischen Königreich, allenfalls in die Wände dieses kleinen Fußball-Blogs.

Der Vorhang für die neue Saison sei damit gelüftet...

Sommerpause!

2009-07-14T11:34:00.001+02:00

Dukaten-Didi darf Däumchendrehen

2009-06-25T20:48:00.003+02:00

„Machtmensch gewinnt gegen Fußballfachmann“ kommentierte ZEIT.de messerscharf zum Abschied von Didi Beiersdorfer. Die HSV-Granden um Zampano Hoffmann beabsichtigen doch nicht wirklich, den ollen Sergej Barbarez zum neuen HSV-Manager zu machen. Der soll Hoffmann laut der WELT eifrig bei Transfers beraten. Die Frage ist hier, bei welchen?

Bis auf einen eleganten neuen Dress ward im Volkspark dieser Tage recht wenig Neues präsentiert.

HSV-Ikone Manni Kaltz befürchtete etwa in der Hamburger Morgenpost eine Abnickerentscheidung:

„Eine solche Situation hat es beim HSV noch nie gegeben. Früher waren die Kompetenzen klar abgesteckt - und wir hatten Erfolg. Ich weiß nicht, was man beim HSV heute will. Man muss befürchten, dass der neue Manager ein Abnicker wird. Denn wenn er Rückgrat hat, dürfte es neue Probleme geben. Er sollte sich seine Kompetenzen in den Vertrag schreiben lassen.“

Beim HSV scheint dieser Tage jedenfalls alles möglich zu sein. Womöglich wiegt das Ende der Beiersdorfer-Ära schwerer als die ganzen Pleiten im Frühling gegen Werder Bremen. Allmählich bekommt man Angst um Uwe Seeler.

Tonangeber

2009-06-21T14:37:00.005+02:00

Um den neuen T(h)or der Woche wird derweil beim Confed-Cup in Südafrika viel Lärm gemacht. Die Vuvuzelas seien ein Ärgernis und trügen nichts zur Atmosphäre bei, echauffierte sich etwa Spaniens Star Xabi Alonso, der von der Liverpooler Anfield derlei Folklorehörner nicht gewohnt ist. Selbst FIFA-Boss Sepp Blatter hat das Getröte um die Tröte bereits mitbekommen und trompetete gegen die Tonangeber: „Sie machen ziemlich viel Lärm. Die Fifa ist durchaus besorgt über den Lärm, der auch im Fernsehen dauernd zu hören ist.“

Ob die beiden Herren das nachfolgende alte afrikanische Sprichwort kennen, nach dessen Interpretation die WM-Organisatoren bereits für das nächste Jahr die lauteste aller Weltmeisterschaften angekündigt haben. Dies klingt nämlich so: „Der Affe wird durch viel Krach erlegt.“ Wen es im Übrigen interessiert, Neuseeland vollbrachte gestern Abend eine historische Tat, trotzte bei einem wenig historischen 0:0 dem Irak und dem Getröte von den Rängen und heimste erstmals in der Geschichte des Konföderationenpokals einen Punkt ein. Nicht mehr als ein Gerücht ist allerdings , dass die Kiwis mit Ohrstöpseln angetreten sein sollen.

Über den neuen T(h)or der Woche

The Kaiser

2009-06-18T20:52:00.004+02:00

Was macht eigentlich...Dietmar Hamann? Besser gesagt, good old Dietmar Hamann. Wie sich im Springer-Kampfblatt so lesen ließ, soll Dietmar Hamann angeblich Spielschulden in Höhe von 701.548 Euro haben. Aber so what, olle Kamellen. Der Schütze des allerletzten Tores im alten Wembley-Stadion wird vielmehr für seine Bereitschaft gewürdigt, offenbar noch zwei Jahre bei den Münchner Löwen kicken zu wollen, nachdem er zumindest gefühlt fast sein gesamtes Fußballerleben im Fußball-Mutterland verbracht hat.

Wir erinnern uns vielmehr an schönere Dinge. Newcastle, lange Jahre mit vielen Pokalen in Liverpool sowie eine abschließende Episode bei Manchester City. Sogar den schmissigen Spitznamen „The Kaiser“ hat Hamann auf der Insel mitbekommen. Seine Jahre der fußballerischen Adoleszenz bei Bayern München muten dagegen an, als wenn diese wahrlich in einem anderen Jahrhundert liegen. Und freilich, der Didi Hamann konnte die Bälle schon immer recht zünftig in die Netze der weiten Welt des Fußball dreschen. Nicht nur die Platzwarte der zwoten Bundesliga werden sich darüber freuen...

So einfach ist das

2009-06-14T19:09:00.006+02:00

„Er wollte uns verlassen, so einfach ist das“, vertraute Manchester United-Legende Sir Alex Ferguson im Interview der Mail on Sunday über den Wechsel von Cristiano Ronaldo zu Real Madrid an. Shocking!

Der neue T(h)or der Woche ist also sage und schreibe vierundneunzig Millionen Euro wert. Zuviel?

„Vor zehn Jahren ist ein Picasso für über 100 Millionen bei Sothebys in London verkauft worden. Und was ist mit dem Bild passiert? Sie haben es irgendwo versteckt. Keiner kann es sehen. Ein Fußballer ist ein-, zweimal die Woche zu sehen. Man kann sagen, die Summe für Ronaldo ist zu hoch. Man muss aber auch den Wert des Fußballs in unserer Gesellschaft beachten.“

Das vorgenannte picassolastige Geplärre des Blatter-Sepp über den portugiesischen Pfau, den der Beckenbauer-Franz mal als „Zirkuspferd“ verballhornte, lasse ich daher einfach einmal emotionslos durch den Äther rauschen. Schließlich hat uns Ansgar Brinkmann doch auch glücklich gemacht, auch wenn es einige Zeit lang nur einmal pro Woche in der Sportschau war. So einfach ist das...

Über den T(h)or der Woche

Super Saver

2009-06-13T11:32:00.004+02:00

Das derzeitige fußballerische Gegähne der Sommerpause wird, Gott sei Dank, bisweilen von den täglichen Meldungen über die von Real Madrid verursachten Verschiebungen der Transferplattentektonik unterbrochen . Wie erfreulich, dass das holde DSF zusätzlich 50 Stunden Live-Fußball feilbietet, schließlich stehen der Confed-Cup in Südafrika sowie die U 21-EM in Schweden vor der Tür.

Dem soll nicht genug sein. Jetzt scheint ein gewisser Gerhard Tremmel davor zu stehen, offenbar den zweiten Gang seiner Karriere einzulegen. Wie die WELT heute zu berichten weiß, haben die kühnen Statistiker der DFL errechnet, dass ausgerechnet Tremmel Europas bester Torhüter ist. Trotz Abstiegs in die zwote Liga, trotz 57 Gegentoren (die viertmeisten der Bundesliga), trotz Torwächterdasein bei Energie Cottbus. Dennoch den Titel "European Super Saver" darf sich Tremmel nun in sein Stammbuch schreiben.

Derlei Superlative hätte sich vermutlich selbst Tremmel nicht träumen lassen. Vor allem, da die diese formidable Super Saver-Reputation erster europäischer Güte recht zügig über den Ärmelkanal nach England geschwappt ist, wo solche Super-Saver der Legende nach nicht auf den Bäumen wachsen. Angeblich sollen sich die Blackburn Rovers schon die Finger nach dem rotbeschopften Tremmel lecken. Traumhaft, oder? Premier League statt Paderborn.

Hoffentlich haben Blackburns Bosse nur keinen Blick auf Goal.com gewagt, wo nicht alle Kommentatoren des einschlägigen Artikels Tremmel tatsächlich für einen Super Saver halten:

K. ....
23:03 12.06.2009
Da hat sich das Wegloben durch Medienvertreter und Vereinsseite wohl gelohnt.... Hauptsache er streicht die Segel, kaum einen dickeren Torhüter im Kasten gesehn. Null Reflexe, keine Strafraumbeherrschung und von den Abschlägen und der Kommunikation mit seinen Vorderleuten ganz zu schweigen... Hauptsache WEG!

HdH hier halt
20:49 12.06.2009
egal wohin, blos weg aus CB...selten sonen blinden Torwart gesehen. Liniensteher hoch 3.....Strafraumbeherschung nicht vorhanden. Jeder Fernschuss ein Tor. Ich bete jeden abend zu Gott, dass Tremmel endlich nem Torwart im Cottbuser Tor Platz macht.

Ende der Seifenoper

2009-06-09T21:07:00.006+02:00

„Jetzt ist die Seifenoper vorbei“, soll ein gewisser Kaká erleichtert aufgestöhnt haben, nachdem ihn der AC Mailand überredet hat, seine Zelte künftig in Real Madrids Estadio Bernabeu aufzubauen.

Kolportierte galaktische 65 Millionen Euro, mithin die zweithöchste Ablösesumme der Fußballgeschichte, sollen sich die Königlichen den Brasilianer kosten lassen. Angeblich habe er nicht unbedingt „sein“ Milan verlassen wollen. Das Kaká versuchte noch vor Tagen der nervigen Gazzetta dello Sport zischend zu verklickern: „Ich will bleiben, also lasst mich in Ruhe.“

Mittlerweile erwies Kaká „seinem“ Milan allerdings, ganz im Stile eines umsichtigen Märtyrers, mit dem Wechsel im Übrigen einen letzten Dienst, tat er nun doch säuselnd kund:

„Aber die internationale Wirtschaftskrise hat die Klubs hart getroffen, vor allem jene, die Unternehmen sind, wie der AC Mailand. Das wurde mir erklärt, ich habe die Situation verstanden, und meine Zustimmung zum Wechsel war der beste Weg, dem Klub zu helfen.“

Diese Worte des brasilianischen Fußballgottes dürften so manchem Zeitgenossen wie Öl den Rücken hintergelaufen sein. Aber, da wird doch nicht etwa der Hauch von Bigotterie verkannt werden, mit dem Kaká seine Silben ein wenig gewürzt hat? Hätte nicht ein Transfer seinerseits im Februar zu dem mit Scheichmillionen aufgepumpten Manchester City, wie es österreichische Gazette Die Presse heute auf den Nenner bringt, „seinem“ Milan ganze 100 Millionen Euro in die Kasse gespült?

Der Weg eines Märtyrer verspricht, offensichtlich ein steiniger zu sein. Vielleicht bietet es sich daher an, Kaká nach Auslaufen seines 6-Jahreskontraktes in Madrid, einen Wechsel zu dem walisischen Klübchen Merthyr Tydfil, der in der siebten englischen Liga herumgeistert, ans Herz zu legen. Schließlich wird die Attitüde des Märtyrers bei den Walisern sowohl in ihrem ehrfurchterregendem Vereinsemblem überaus groß geschrieben und lässt sich selbstredend aus ihrem stilbildendem Spitznamen The Martyrs ohne Umschweife heraushören.

Thomas von Heesen

2009-06-03T19:22:00.008+02:00

Die gefühlt halbe Bundesliga ist derzeit auf der Suche nach einem Trainer, dem bekanntlich allerlei Synonyme wie Übungsleiter, Fußball-Lehrer, Feuerwehrmann, Bankdrücker, Sündenbock oder Projektleiter hinterhergeworfen werden. Hierzu gehört freilich auch der altehrwürdige HSV. Nachdem Martin Jol dort bei Nacht und Nebel tot ziens in Amsterdam gesagt hat, sind die Hanseaten auf der Suche nach einem Nachfolger für den knorrigen Holländer.

Wie schon im November 2007, als der HSV seinerzeit begann, eine Trainercastingodyssee zu starten, hat sich THOR WATERSCHEI nun Gedanken über einen adäquaten Jol-Erben gemacht. Dabei wird heute, wie damals, ganz klar ein Engagement des Hamburger Idols Thomas von Heesen befürwortet.

Der hat nach langen und erfolgreichen Jahren bei Arminia Bielefeld zwar schon lange von der Alm Abschied genommen, auf der er qua Funktion als Manager und Trainer vorübergehend die Bremse des guten alten Arminia-Fahrstuhl fand. Allerdings gelang ihm nicht nur das, der blonde Tommy, ein Schüler von Branko Zebec und Ernst Happel, ließ außerdem in Ostwestfalen fein das Bällchen laufen und sorgte dafür, dass die Arminia trotz knapper Kasse kurzzeitig zu einer recht attraktiven Adresse in der Bundesliga avancierte.

Seine unglückliche Stippvisite in Nürnberg wird an dieser Stelle zwar geflissentlich ignoriert, von Heesens aktuelle Station auf Zypern, Apollon Limassol, freundlich gesagt als Sprungbrett angesehen. Bedenkt man allerdings abschließend , dass von Heesen eine HSV-Ikone etwas beträchtlicheren Ausmaßes darstellt, die bei allen großen HSV-Triumphen der großen Achtziger zugegen war und der Uwe-Seeler-Kampfbahn erfolgreicher Fußball der Happel-Schule ganz gut zu Gesicht stehen würde.

Ja, da könnte dort diese Lösung wohl nicht nur dem Kuchenblock schmecken. Unter anderem natürlich auch, wenn mit von Heesens Inthronisierung womöglich sogar Didi Beiersdorfers alljährliches Trainercasting endlich ad acta gelegt würde.

Grazie Paolo

2009-06-01T17:17:00.003+02:00

Endspiel

2009-05-31T13:04:00.007+02:00

Es hatte nach dem Abpfiff des Pokalfinales durchaus etwas Elektrisierendes, als Frank Baumann nach dem Endspiel seiner Karriere sozusagen im Rahmen seiner letzten Diensthandlung als Bremer Spielführer den güldenen Pott in den Berliner Abendhimmel stemmte. Wie landauf landab in den Gazetten zu lesen war, geht der Kapitän von Bord.

Bisweilen fällt es schwer, sich an eine Bremer Partie mit Baumann zu erinnern, in der er nicht seine Numero 6 und die Bremer Kapitänsbinde getragen hat. Ballkünstler Diego wird man auf den ersten Blick im Bremer Spiel sicherlich eher vermissen. Baumann, der unauffällige Defensivallrounder vom unaufgeregten Schlage Carsten Ramelows, wird Werder gewiss genauso fehlen. Daher sei auf die treffende Charakterisierung Baumanns auf der Werder-Homepage verwiesen:

„Man könnte meinen, es wären Schwächen. Doch das Gegenteil ist richtig: die zurückhaltende Art, der unspektakuläre Fußball – es sind die Dinge, die Frank Baumann so wertvoll machen. Er ist bei Werder nicht für die große technische Kunst zuständig, doch sein unermüdlicher Dienst für die Kollegen, seine Aufmerksamkeit und seine Initiativen für Werders Spiel sind unverzichtbar.“

Demnächst wird Baumann zum Assistenten von Werder-Manager Klaus Allofs avancieren, hierfür an den neuen T(h)or der Woche alles Gute!

Über den T(h)or der Woche

Finalfieber

2009-05-30T14:00:00.006+02:00

Im Mikrokosmos von THOR WATERSCHEI herrscht heute gewissermaßen Finalfieber. Zum einen heißt es in England „Vorhang auf“ für das 128. Endspiel des FA Cups, in dem Michael Ballacks FC Chelsea und der FC Everton um den Sieg im bedeutensten englischen Pokalwettbewerb ringen. Die Litanei über Ballacks unglückselige Finalpleiten wird sich einfach erspart. Schließlich sitzt bei den Blues noch immer Guus Hiddink, auch wenn heute zum letzten Mal, auf der Bank, dem man mitunter nachsagt, über sogenannte Midas-Hände zu verfügen.

Inwiefern dieser Samstag für Chelsea ein goldener wird, bleibt abzuwarten. Denn wenn es nach Englands Ausgabe von Udo Lattek geht, die Terry Venables heißt, dann dürfte das FA Cup-Finale für Chelsea keine Spaziergang über das satte Wembley-Green werden. Wie sich auf der Onlineseite der Sun nachlesen lässt, gab „El Tel “dem zuständigen Redakteur zu Protokoll, dass er eine Überraschung durch Everton für nicht unwahrscheinlich halte und garnierte seine Prognose mit dem Sahnehäubchen „Toffees are like Barcelona“. Behält er Recht, hängen für Ballack und seine Blues heute in Wembley die Trauben recht hoch.

Der andere wichtige Vorhang wird sich heute in Berlin heben. Bayer Leverkusen trifft im DFB-Pokalendspiel auf Werder Bremen und hofft auf den zweiten Pokalsieg nach 1993, in dem die Amateurmannschaft von Hertha BSC dank eines Kirsten-Tores bezwungen wurde. Doch die Erinnerung an diesen Triumph und das wenig spektakuläre Finale ist schon reichlich verblasst. Bei mir klingelts nur noch im Bezug darauf, dass Bayer-Coach Dragoslav Stepanovic damals im Sportstudio ständig damit genervt hat, nicht den Pokal anfassen zu wollen, weil Vorgänger Reinhard Saftig kurz vor dem Finale geschasst worden war.

Weniger geziert hat sich da Werders Trainerikone Thomas Schaaf vor zehn Jahren, der Bremen selbst vor dem siegreichen Pokalfinale '99 übernahm und letztmals im Bremer Doublejahr 2004 den Pott an den Weser geholt hat. Als Appetitmacher auf dieses Finale gaben sich dieser Tage übrigens die beiden Blogger Tobias Singer (Meine Saison mit dem SVW) und Jens Peters (Catenaccio) im TW-Gästeblock die Ehre und orakelten dort wortgewandt, warum gerade ihr Lieblingsklub heute den DFB-Pokal in den Berliner Abendhimmel stemmen wird.

Ein umfassender Blick in den Gästeblock lohnt sich also, zumal, Gott sei Dank, in keinem der beiden Gastbeiträge die wenig betörende Floskel „Der Pokal hat seine eigenen Gesetze“ zu finden ist. Es darf also ein hochklassiges Finale erwartet werden.

Berlin, Berlin...

2009-05-29T18:43:00.005+02:00

Im Gästeblock von THOR WATERSCHEI erzählen Fußball-Fans von ihrem Lieblingsverein. Als Vorgeschmack auf das morgige Pokalfinale in Berlin, hat gestern bereits Werder-Edelfan Tobias Singer darüber philosophiert, wieso sein SVW den DFB-Pokal holen wird. Heute gibt sich Leverkusen-„Fan aus Mitleid“ Jens Peters im Gästeblock die Ehre und erklärt, warum bei einer Finalpleite seiner Werkself unterm Bayer-Kreuz Holland in Not wäre.

Was hängt bei der Werkself aus Leverkusen nicht alles von diesem Finale ab? Jedenfalls, wenn man der Presse Glauben schenken darf. Verliert das Team von Bruno Labbadia das DFB-Pokalfinale gegen Werder Bremen, ist Holland in Not. Zunächst einmal würde es keinen internationalen Fußball in Leverkusen geben. Schlimm genug, wenn da nicht noch das neue Stadion wäre. Die Einnahmen aus der Europaliga würden fehlen, um finanzielle Verbindlichkeiten zurück zu zahlen.

Dann ist da ja noch der Trainer. Während die Presse bereits drei von vier Stuhlbeinen Labbadias mächtig angesägt hat, arbeitet die Mannschaft angeblich kräftig an des Trainers letzter Standfestigkeit. Noch legen aber Rudi Völler und Wolfgang Holzhäuser weiche Matten aus, für den Fall, dass der Trainer vom Stuhl kippt. Geht das Finale verloren, darf der braungebrannte Mann an der Seitenlinie wohl die Koffer packen.

Und noch einige mehr, werden wohl Sack und Pack zusammenraufen, sofern dies möglich ist. Zwei Jahre kein internationaler Fußball unterm Bayer-Kreuz, ein Mittelfeldplatz in der Bundesliga sind nicht gerade Gründe für potenzielle Stars, bei einer Mannschaft zu verbleiben. Rene Adler, Patrick Helmes, Tranquillo Barnetta und Co. würden es sich zwei Mal überlegen, wenn ein attraktives Angebot aus dem Süden der Republik, bzw. aus dem Ausland kommt.

Soweit die Bedeutung des Finales für die Leverkusener. Die Frage ist nun, reichen diese Punkte aus, um zu sagen, Bayer gewinnt das Finale? Will man nächstes Jahr internationalen Fußball in der neuen BayArena spielen? Will man gar den Posten des Trainers retten? Will man gemeinsam in der nächsten Saison oben mitspielen? Sicherlich alles Überlegungen, die man treffen kann, aber das wichtigste ist doch der Pokal!

Den Pokal würde ich nach Hause holen wollen. Den Pott. Heim in die Vitrine. Den Gegner an die Wand spielen, in Berlin, vor 80.000 Zuschauern, die Trophäe in die Hand nehmen, mit Sekt füllen, daraus trinken, feiern bis zum nächsten Tag. Das würde ich wollen. Und die Chance könnte kaum größer sein. Ein Match zum ultimativen Erfolg. Das wäre für mich Grund genug, zu gewinnen.

Dass Bayer gewinnen kann, daran zweifeln die wenigsten. Das Team hatte theoretisch Potenzial, ganz vorne mitzuspielen, doch irgendjemand, hat vergessen in der Bundesliga den Schalter umzulegen. Im Pokal ging es. Wenn es darauf ankam. Gegen die Bayern. Gegen Mainz in der Verlängerung. Also warum auch nicht gegen die Bremer? Dann könnte der Norden der Republik, personifiziert durch Hamburg und Bremen Vizekusen, im Nichterreichen von Erfolgen ablösen. Ich würde mich freuen.

Ich würde auch Fan bleiben, dieses Mal auch nicht aus Mitleid.

Jens Peters ist der Kopf des äußerst erfrischenden Bayer 04-Blogs „Catenaccio“.

Das vergessene Länderspiel

2009-05-29T18:35:00.004+02:00

Hat es einer bemerkt? Heute gab es ein Länderspiel von Jogis Löwen zu beobachten. War jemand dabei in Shanghai? Angeblich soll ein gewisser Lukas Podolski ins chinesische Tor eingenetzt haben. Kapitän Lahm soll geprustet haben,dass es frustriere, immer hinterherzulaufen und selbst Jogi Löw soll anständig gereizt durchgeschnauft haben, „über nicht reibungslos gelaufene Dinge...“

Das vergessene Länderspiel scheint tatsächlich zum Vergessen gewesen sein.

Der Fußballgott ist ein Arschloch

2009-05-28T19:08:00.007+02:00

Im Gästeblock von THOR WATERSCHEI erzählen Fußball-Fans von ihrem Lieblingsverein. Als Vorgeschmack auf das Pokalfinale am Samstag in Berlin, werden heute und morgen mit Tobias Singer und Jens Peters gleich zwei Edelfans der beiden Finalisten ihre Visitenkarte im Gästeblock abgeben und uns davon berichten, wieso gerade ihr Lieblingsklub den DFB-Pokal holen wird. Den Anfang macht heute Werder-Anhänger Tobias, der offenbar genau weiß, wie Werder Bayer Leverkusen den Pokal wird wegschnappen können.

Warum wird Werder Bremen Pokalsieger? Ich könnte es mir einfach machen und auf unseren Gegner verweisen. Bayer Leverkusen ist nicht gerade bekannt für den nötigen Killerinstinkt am Ende einer Saison. So ist die Titelsammlung der Rheinländer wenig beeindruckend. Immerhin den DFB-Pokal haben sie schon einmal gewonnen. Nicht wenige Fans freuten sich daher sehr über „Vizekusen“ als Finalgegner.

Ich könnte es mir auch einfach machen und auf Werders Pokalgeschichte verweisen. Reisen nach Berlin gehörten schon immer zu den Bremer Lieblingsbeschäftigungen, was sicher nicht an unserer Auswärtsbilanz gegen die Hertha liegt. In den 22 Jahren meines bewussten Fan-Daseins stand Werder bislang siebenmal im Finale und ging dabei viermal als Sieger vom Platz. Der letzte Pokalsieg ist bereits fünf Jahre her. Es wird also höchste Zeit, mal wieder einen Pott an die Weser zu holen.

Doch der wahre Grund, warum Werder am Samstag als Sieger vom Platz gehen wird, ist genauso einfach wie traurig und eigentlich jedem Fußballfan bekannt: Der Fußballgott ist ein Arschloch!

Kaum eine Mannschaft hat sich in den letzten Monaten derart unbeliebt gemacht, wie Werder. Bestechungsskandale, Wettbewerbsverzerrung und unsportliches Verhalten sind nur einige der Vorwürfe, die gegen den Verein erhoben wurden. Werder spielte 2009 in einer Liga für sich, spulte in der Bundesliga bis auf wenige Ausnahmen ein Pflichtprogramm runter und zeigte nur in den Pokalwettbewerben, was eigentlich in der Mannschaft steckt. Ging es nicht ums direkte Weiterkommen, spielte man oft uninspiriert und wenig ansehnlich. Am Ausgang der Bundesliga wollte sich Werder lieber nicht beteiligen. Zu dumm, dass die letzten Spiele ausgerechnet gegen Absteiger Karlsruhe und Meister Wolfsburg stattfanden.

Als es darum ging, dem Nordrivalen aus Hamburg die tolle Saison zu vermiesen, war Werder plötzlich wieder voll da. „Kein Finale, keine Schale, HSV“, sangen die Fans und so muss wohl auch die Mannschaft gedacht haben. Nun liegt der HSV am Boden (sprich: Europaliga) und Werder hat beruhigt ein paar Gänge zurückgeschaltet. Wer wäre also besser geeignet, den nach Titeln lechzenden Leverkusenern den Pokal vor der Nase wegzuschnappen? Irgendwie werden der fallsüchtige Diego und der geldgeile Pizarro den Ball schon im Tor unterbringen. Und falls gar nichts mehr geht, liegt bestimmt irgendwo eine Papierkugel, die ins Spiel eingreift.

Jubeln werden am Ende also wir unsympathischen grünweißen Fischköppe. Doch es ist nicht so, als hätte der Fußballgott kein Herz: Nach der Meisterschaft auch den Pokal an einen Werksverein zu vergeben, das wäre selbst für ihn zu gemein.

Tobias Singer bloggt ansonsten leidenschaftlich über Werder und den Fußballgott in seinem Werder-Tagebuch Meine Saison mit dem SVW .

Better side

2009-05-28T19:02:00.002+02:00

Gestern Abend im Stadio Olimpico von Rom ging es feierlich zu. Vor allem, nachdem Barca den silbernen Landesmeisterpott zum dritten Mal nach 1992 und 2006 gen Abendhimmel stemmen durfte. Trainer Baade notierte während des Finales fleißig wie aufschlußreich mit. Trainer Ferguson resümierte schottisch trocken: „Barca were better side.“

Gladiatoren

2009-05-27T18:19:00.004+02:00

Im Stadio Olimpico in Rom geben heute Abend ab 20.45 Uhr die Kicker von Manchester United und dem FC Barcelona die Gladiatoren des diesjährigen Champions League-Finals. Im kicker-Interview hat sich United-Legende Ole-Gunnar Solskjaer, um sich offenbar selbst die Wartezeit zum Finale Grande zu verkürzen, an ein Champions League-Endspiel aus dem Jahre 1999 erinnert, an welches sich so mancher Bayern-Fan bestimmt gar nicht mehr wird erinnern können.

Ticketfieber in Turf Moor

2009-05-25T21:19:00.007+02:00

Es gibt in diesen Zeiten Fußballklubs, die lassen einen doch wahrlich das Fußballerherz höher schlagen. Einer dieser Klubs ist der FC Burnley. FC Burnley, da wird sich nun bei dem einen oder anderen ein mittleres Stirnrunzeln breit machen. Gut, der FC Burnley wird in der nächsten Saison in der Premier League seine Visitenkarte abgeben, nachdem er gestern im Playoff-Entscheidungsspiel der englischen zweiten Liga Sheffield United im Wembley-Stadion mit 1:0 bezwungen hat.

Für die Fans des FC Burnley bedeutet dies, dass sie in Turf Moor, in England zweitältester Kampfbahn, nach über 33-jähriger Abstinenz endlich wieder erstklassigen englischen Fußball bewundern können. Da Burnleys Bosse offensichtlich ein Herz für ihre treuesten Fans haben, könnte sich der Einstieg in den Premier League-Fahrstuhl für rund 7.000 Supporter der Clarets sogar im wahrsten Wortsinne doppelt bezahlt machen. Denn 7.000 der treuesten erhalten ihr Jahresticket für die kommende Saison umsonst, sofern ein Burnley-Anhänger seine aktuelle Dauerkarte vor dem 8. August 2008 erworben hat.

Diese schöne Aktion lässt sich der Klub geschlagene 2,3 Millionen Euro kosten. Doch in einem noch helleren Glanz steht sie, wenn man mal nachzählt, dass das gute alte Turf Moor lediglich über knapp 23.000 Plätze verfügt. Als einer der bekanntesten Kicker in Burnleys langer Vereinsgeschichte darf, wie sich schön nachschmökern lässt, im Übrigen ein gewisser Paul Gascoigne bezeichnet werden. Schließlich machte Gazza vor wenigen Jahren kurz vor seinem endgültigen fußballerischen Verfall eine Handvoll Spiele für den zweimaligen englischen Meister.

Wie schade jedoch, dass Gazza seither weniger mit den Clarets am Hut gehabt hat. Hätte er sich ehedem im beschaulichen Burnley eine Dauerkarte gegönnt, wäre Gazza künftig vielleicht wieder einmal etwas öfter in der Premier League zu erblicken gewesen.

Durch dick und dünn

2009-05-24T17:41:00.006+02:00

Dem Düsseldorfer Turn- und Sportverein Fortuna 1895 e.V. ist es gestern (endlich) gelungen, aus den Niederungen der 3. Liga den Aufstieg in die 2. Bundesliga zu meistern. Die größten Erfolge der Fortuna sind zwar bereits rund 30 Jahre her. Doch in Düsseldorf könnte tatsächlich ein schlafender Riese schlummern, der da offenbar allmählich geweckt wurde. Aus diesem Anlass sei nun auf einen formidablen Gastbeitrag von Fortuna-Edelfan Carsten Koslowski, genannt Janus, verwiesen, der mit seiner Fortuna durch dick und dünn geht und die er für den besten Verein der Welt hält. Seinen Artikel hat Janus THOR WATERSCHEI im Februar 2008 zur Verfügung gestellt.

Ein Appetithappen gefällig? Bitteschön:

„Fortuna Düsseldorf – was soll man darüber schon groß schreiben? Natürlich ist Fortuna der beste Verein der Welt, solchen Langweilern wie Bayern München oder Werder Bremen turmhoch überlegen, von den selbstbeweihräucherten Selbstdarstellern im Bahnhofskapellendorf etwas südlich von Düsseldorf mal ganz abgesehen – auch wenn dies im Umfeld nicht wirklich viele Leute so weit interessieren würde, dass sie mal regelmäßig ins Stadion kommen würden. In Düsseldorf gab und gibt es stets Wichtigeres, als dem lokalen Fußballverein zu huldigen. Und diesem Verein über Jahrzehnte anzuhängen, ist wohl nur möglich, wenn man das alles nicht so Ernst nimmt...“

Hier geht es zu dem gesamten Beitrag von Janus in den TW-Gästeblock: „Fortuna Düsseldorf - alles andere ist (nur) Fußball!“.

Abgehakt

2009-05-24T12:31:00.012+02:00

In dem ganzen Trubel der letzte Woche um den Gewinn der Meisterschale, den Abschied von Felix Magath und den weiteren relevanten und weniger relevanten Ereignissen des letzten Bundesligaspieltags ist beinah untergegangen, wie die kurze und beinah trivial anmutende Karriere des Jermaine Jones in der Nationalmannschaft beendet wurde. Jogi Löw verkündete kürzlich sein Aufgebot für die bevorstehende Asien-Reise, die sicher verzichtbare Länderspiele gegen die Vereinigten Arabischen Emirate und China mit sich bringt.

Wie wir alle wissen, muss Löw auf dieser Expedition zumeist aus Termingründen auf rund 16 etablierte Akteure verzichten. Dennoch ließ es sich Löw nicht nehmen, auf die Dienste des Schalkers Jones, der in der rumpeligen abgelaufenen Schalker Saison mit seiner Kampfkraft zumindest wie ein Einäugiger unter vielen Blinden wirkte, höchstselbst zu verzichten. Der kantige Jones hat offensichtlich schnell bemerkt, dass Löw damit beinahe lautlos die Guillotine in Bezug auf Jones weitere Zukunft im Kreis der Nationalelf hat fallen lassen.

Der Tagesspiegel kommentierte dies messerscharf:

„Der Fußballer Jermaine Jones besitzt einige Fähigkeiten, die ihn aus der Masse seiner Kollegen herausheben: Er ist athletisch und kampfstark, furcht- und kompromisslos. Seit gestern wissen wir, dass Jones zudem eine rasche Auffassungsgabe besitzt. Nachdem Schalkes Mittelfeldspieler das Aufgebot der deutschen Nationalmannschaft für die Asienreise zu Gesicht bekommen hatte, hat er seine Länderspielkarriere umgehend für beendet erklärt.“

Jones selbst verkniff sich einen stinkstiefelhaften verbalen Schlenker, für den er bisweilen durchaus gut ist: „Es ist ja nicht nur für mich erledigt, sondern auch der Bundestrainer hat das wohl abgehakt.“ Kurzum, die WM 2010 dürfte für Jones, den neuen T(h)or der Woche, damit ebenfalls abgeschrieben sein. Gleichwohl stellt sich die einfach zu formulierende Frage, was nach dieser Rückrunde macht speziell den für die Jones-Position nominierten Hoffenheimer Weis als auch den wegen des Pokalfinales nicht berufenen Simon Rolfes, der vermutlich seinen Platz im Kader gehabt hätte, besser als Jones?

Oder war es der sogenannte Nutella-Fluch, den Jones als ersten der vier aktuellen Nutella-Boys erwischt hat? Wenn dem übrigens so sein sollte, dann werden die beiden weiteren Nutella-Boys Weis und Rolfes ihr Nationaltrikot künftig mutmaßlich ebenfalls auf dem Bügel hängen lassen können.

Über den T(h)or der Woche

Thor Auswärtsspiel: Dieser Artikel ist auch auf footbo.com zu finden.

Jetzt ist der Drops gelutscht!

2009-05-23T18:03:00.014+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der VfL Wolfsburg wird nach einem 5:1-Kantersieg gegen UEFA-Vizepokalsieger Werder Bremen erstmals Deutscher Meister.

Magath+Medizinbälle=Meisterschale. Oder wie der Wolfsburger Meistertrainer heute sagen dürfte: der Drops ist gelutscht. Seine Wölfe und deren Anhänger werden heute heulen, aber natürlich nur aus euphorischer Freude.

THOR WATERSCHEI gratuliert selbstredend und freut sich vor allem aufrichtig für den lange in der Versenkung verschwundenen Veteranen Sebastian Schindzielorz, den Magath in den Niederungen des griechischen Fußballs ausgegraben hat und dem von Magath sieben Minuten vor Spielschluss gegen gefallene Bremer von Magath sein 6. Saisoneinsatz geschenkt wurde. Da kam selbst die ansonsten sachliche NDR 2-Radioikone Alexander Bleick ins Frohlocken:

„Jetzt kommt auch noch Schindzielorz, der seine Hände in seiner Karriere bisher noch nicht einmal annähernd an der Meisterschale liegen hatte.“

„Das ist sie, Freunde!“

2009-05-22T17:09:00.012+02:00

Was macht eigentlich...Andreas Brehme? Wenn unser 1990er WM-Siegtorschütze, wir erinnern uns an das kurzweilig malade matthäus‘sche Nervenkostüm des Finales von Rom, nicht gerade ganz im Stile eines Volkstribuns im unverkennbarem hamburgischen Idiom in der Provinz Mini-Fußballplätze einweiht. Dann kümmert er sich als derzeitiger Fußballtrainer außer Dienst zeitweise um Salatschüsseln.

Gemach gemach, da ist nun kein neuer Tupper-Generalvertreter wie eine Rakete in den Himmel geschossen. Andi Brehme wurde auserkoren, morgen vielmehr seinem Ex-Verein Bayern München, sofern dieser gegen den VfB Stuttgart gewinnt und Wolfsburg gegen Bremen verliert, die Meisterschale zu überreichen. Gewiss, das wäre was, wenn die Bayern selbst nach dieser unberechenbaren Saison als Deutscher Meister in die Bundesligannalen eingingen.

Apropos Annalen. Wer wusste eigentlich, dass Brehme seine eigenen bereits anno 1998, im Doppelpass mit dem Journalisten Herbert Günther verfasst hat. „Das war’s, Freunde!“ heißt dieser literarischer Erguss, in der Brehme, wie es bei Amazon heißt, „penibel Auskunft über jede einzelne Saison und bedeutende Turniere“ gibt. In Anlehnung an seine literarische Flanke könnte Brehme den Bayern also am Samstag so gegen 17:30 Uhr im Rahmen der feierlichen Übergabe der Meisterschale zurufen: „Das ist sie, Freunde!“

Dass Brehme seinem altem Bayern-Trainer aus den 80ern, Jupp Heynckes, indes penibel über jeden einzelnen Bundesligameister Auskunft geben wird, darf wohl inständig bezweifelt werden. Vielleicht wird Brehme Heynckes dafür anerkennend Teile seines schier unermesslichen Zitatenschatzes um die Ohren fegen: „Jupp, von der Einstellung her, stimmte bei den Bayern unter Dir stets die Einstellung.“

Noch vor dem Sonnenuntergang

2009-05-21T18:30:00.007+02:00

Bei Eintracht Frankfurt geht eine Ära zu Ende. Friedhelm Funkel, zweitdienstältester Trainer am Riederwald nach Erich Ribbeck, hat nach emotionalen fünf Jahren mit Wirkung zum Saisonende um Auflösung seines gerade erst bis 2010 verlängerten Kontrakts gebeten. Funkel war seit geraumer Zeit zum Feindbild eines Großteils der Frankfurter Fans avanciert, die dem sachlichen Funkel'schen Fußball überdrüssig waren. Ein schöner Funkel-Nachruf ist im Blog G zu finden.

Gerüchten zufolge soll Funkel in Gesprächen mit dem trainerlosen 1. FC Kaiserslautern stehen, für den er ehedem in der Bundesliga die Stiefel geschnürt hat. Wenn es nach einem innovativen Gladbach-Daumendrücker geht, könnten seine Borussen ebenso ihre Netze nach dem am Main zuweilen viel geschmähten Funkel auswerfen. Wie verriet der User <Borusse> auf Welt Online:

„Hoffentlich reagiert Borussia Mönchengladbach und verpflichtet Funkel noch bevor die Sonne untergeht!“

Als Funkel-Nachfolger ist bei den Hessen neben Mirko Slomka oder Michael Skibbe unter anderem auch ein gewisser Lothar Matthäus im Gespräch. Man braucht voraussichtlich kein Prophet sein, um zu erkennen, dass viele Zeitgenossen im Eintracht-Kosmos unseren Rekordnationalspieler analog zu Uli Hoeneß noch nicht einmal in der Funktion des Greenkeepers den Rasen der schmucken Frankfurter Arena, die einst Waldstadion hieß, mähen lassen würden. Dass mutmaßlich weder vor noch nach dem Sonnenuntergang...

Werder wenig wunderbar

2009-05-21T12:09:00.007+02:00

Es ist amtlich, der UEFA-Pokal wurde in Istanbul beerdigt, die Bremer-Siegträume von den filigranen Ukrainern in den Oranje-Trikots gleich dazu. Das letzte Kapitel in den UEFA-Cup-Annale hat nun also Schachtjor Donezk geschrieben. Oder wie Sat 1-Reporter Erich Laaser gestern gefühlte 25 Mal nicht vergaß zu erwähnen, dass Donezk sich nach Dynamo Kiew 1975 und 1986 der Ukraine den dritten Europapokalsieg gesichert hat.

THOR WATERSCHEI hat in der Blogosphäre nach Eindrücken zur Werder-Pleite gestöbert, eine Blogschau:

1. Das Weser-Blog bringt den Abend von Istanbul auf den Punkt: „Schade, Werder das war wohl nichts.“

2. Fanartisch überreicht Werder augenzwinkernd den UEFA-Pokal. Da ist die legendäre Papierkugel nicht weit. „Leider für Werder Bremen auch nur aus Papier: der Uefa-Pokal“

3. Das Werder-Blog sieht eine alte Weisheit umgekehrt: „Und Geld schießt eben doch Tore“.

4. Das Bundesliga-Blog trauert mit: „Keine grün-weiße Nacht in Istanbul“.

5. Oliver Fritsch in seinem direkten Freistoß legt den Finger treffend in die Bremer Wunde: „Zum letzten Schritt hat Bremen die Qualität gefehlt“.

Otto-Orakel

2009-05-20T19:04:00.006+02:00

17 Jahre nach Werder Bremens Triumph im Finale Europapokals der Pokalsieger gegen den AS Monaco gibt Otto Rehhagel für Werders heutiges UEFA-Pokal-Endspiel gegen Donezk das wohlwollende Orakel:

„Vor den Erfolg haben die Götter bekanntlich den Schweiß gesetzt. Wenn die Spieler also entsprechend auftreten, traue ich ihnen den Europacup-Triumph zu. Endspiele sind etwas Außergewöhnliches. Dessen müssen sich die Spieler bewusst sein.“

Damals waren die Herren Schaaf und Allofs, der einen Treffer beisteuerte, sogar noch persönlich mit von der Partie. Mal sehen, inwiefern es Herrn Schaaf gelingt, die Herren Frings und Konsorten nochmals richtig unter Schweiß zu setzen. Er wird doch nicht etwa zu dem taktischen Kniff greifen und ihnen erzählen, dass Donezk im Trikot des HSV auflaufen wird...

Beerdigung in Istanbul

2009-05-19T18:37:00.004+02:00

Der UEFA-Pokal wird morgen Abend im schmucken Şükrü-Saracoğlu-Stadion in Istanbul beerdigt. Die gute alte Zeit scheint endgültig vorbei. Der Europapokal der Landesmeister ist schon lange abgeschafft und ins schmissigere Champions League-Gewand gezerrt. Die Tränen um den einstigen Europapokal der Pokalsieger sind schon lange getrocknet, ist er doch bereits vor zehn Jahren geruhsam entschlafen.

Nun ist der UEFA-Pokal an der Reihe, dessen für die einen wohlklingenden, für die anderen furchteinflößenden Namen die UEFA für immer in die ewigen Jagdgründe verbannt hat. Euro-League nennt sich das Wortungetüm aus dem Bausteinkasten der Herren um Monsieur Platini. Für die Bayern hat das ganze Prozedere trefflich ein Gutes, sie müssen nie wieder im UEFA-Pokal spielen. Schade eigentlich!

THOR WATERSCHEI kondoliert mit aufrichtiger Anteilnahme und und gedenkt anlässlich des letzten UEFA-Pokals-Finales mit stillem Gruß nochmals allen Siegern seit 1972. Der Vorläufer des Wettbewerbs war der Messepokal, der von 1955 bis 1971 ausgespielt wurde.

1972: Tottenham Hotspur
1973: FC Liverpool
1974: Feyenoord Rotterdam
1975: Borussia Mönchengladbach
1976: FC Liverpool
1977: Juventus Turin
1978: PSV Eindhoven
1979: Borussia Mönchengladbach
1980: Eintracht Frankfurt
1981: Ipswich Town
1982: IFK Göteborg
1983: RSC Anderlecht
1984: Tottenham Hotspur
1985: Real Madrid
1986: Real Madrid
1987: IFK Göteborg
1988: Bayer 04 Leverkusen
1989: SSC Neapel
1990: Juventus Turin
1991: Inter Mailand
1992: Ajax Amsterdam
1993: Juventus Turin
1994: Inter Mailand
1995: AC Parma
1996: FC Bayern München
1997: FC Schalke 04
1998: Inter Mailand
1999: AC Parma
2000: Galatasaray Istanbul
2001: FC Liverpool
2002: Feyenoord Rotterdam
2003: FC Porto
2004: FC Valencia
2005: ZSKA Moskau
2006: FC Sevilla
2007: FC Sevills
2008: Zenit St. Petersburg

2009: ?

Gestatten: Berger, Feuerwehrmann

2009-05-19T18:26:00.003+02:00

Gefühlte Jahrzehnte nach dem letzten Gastspiel von Jahrhunderttrainer Ernst Middendorp, gedenkt Arminia Bielefeld seine akuten Abstiegsbrände von Feuerwehrmann Jörg Berger löschen zu lassen. Schließlich wusste dereinst schon der norwegische Spaßvogel Jan-Aage Fjörtoft:

„Jörg Berger hätte sogar die Titanic gerettet...“

Dann mal Wasser marsch auf der Alm.

Amanatidis in Agonie

2009-05-18T19:48:00.005+02:00

„Es ist erbärmlich, dass man mit 33 Punkten in der Liga bleibt. Das spricht für die Schwäche der gesamten Liga. Die Zweiklassengesellschaft wird immer größer. Die oben werden immer besser, die unten werden immer schlechter.“

Was sagt denn hierzu wohl der gemeine Eintracht-Fan, ob hier der Funke(l) überspringen wird? Amanatidis, twelve points?

De leeuw

2009-05-18T19:00:00.010+02:00

THOR WATERSCHEI präsentiert in seiner Eisenfuß-Galerie die „Eisenfüße“ aus der weiten Welt des Fußballs. Heute: Eric Gerets, de leeuw.

Wallendes dunkles Haar im punkigen Endsiebzigerlook, garniert mit einem schwarzen Vollbart. Die Nummer Zwei auf dem Rücken, die Stutzen hochgezogen und positioniert auf der rechten Außenverteidigerseite. Es ist die Rede von dem jungen Eric Gerets, der belgischen Fußball-Ikone, die ehedem in den 70er und 80er Jahren hinten rechts die Post abgehen ließ. Gerets sah nicht nur einem Löwen zum Verwechseln ähnlich, er besaß offenbar auf dem Rasenrechteck ebenso den Habitus eines Löwen. Gerets, der lange Jahre den Dress von Standard Lüttich und des PSV Eindhoven trug, konnte richtig zubeißen, kämpfte stets wie ein Löwe und erhielt in seinem Heimatland folgerichtig den Spitznamen De leeuw verpasst.

Dabei galt Gerets nicht unbedingt als Verteidiger der alten Schule, der den gegnerischen Linksaußen, um warm zu werden, erst einmal auf die Aschebahn geschickt hat. Wie Klaus Allofs einmal der WELT verriet, schieb Gerets Anfang der 80er seiner Zeit schon etwas voraus zu sein: „Er hat schon damals nicht mehr diesen alten Verteidigerstil gespielt, sondern die Offensive gesucht. Er war nicht so groß, aber sehr stämmig, ein sehr dynamischer Spieler, der mit viel Temperament bei der Sache war.“

Es ist nicht überraschend, dass Gerets maßgeblich an den Erfolgen von Belgiens Nationalteam in den 80ern beteiligt war, in denen Belgiens große Generation um Jean-Marie Pfaff, Jan Ceulemans, Franky van der Elst und Gerets mit der Vizeeuropameisterschaft 1980 oder dem 3. Rang bei der 86er WM in Mexiko glänzte. Dass bei dem heutigen Trainer von Olympique Marseille indes nicht alles Gold ist, was glänzt, davon zeugt ein Bestechungsskandal, in den Gerets seinerzeit als Geldbote verwickelt war und hierfür rund 13 Monate lange gesperrt wurde.

Diese unschöne Episode über Gerets und Standard Lüttich handelt von der wenig aufrichtigen Vorbereitung der die belgische Meisterschaft entscheidenden Partie der Saison 1981/82. Der Gegner Standard Lüttichs hieß seinerzeit THOR Waterschei, der traurigerweise monetär für das Hochheben seiner Beine entschädigt werden sollte.

Seine Grätsche ins Nichts hat Gerets einmal als „schwersten Fehler meines Lebens“ bezeichnet. Mit viel Temperament und Löwenmut erkämpfte sich Gerets im Laufe der Zeit seinen Ruf zurück, wie auch seine Vorherrschaft auf Belgiens rechter Abwehrseite. Das alles ist jedenfalls schon lange her, wovon auch Gerets fortgeschrittenes Alter zeugt. Denn heute wird Gerets 55 Jahre alt, das wallende dunkle Haar und der schwarze Vollbart sind weg, der Schopf schimmert grau. De leeuw erhält ab sofort einen Platz in der Galerie der Eisenfüße. Und dass ironischerweise ausgerechnet bei THOR WATERSCHEI.

Man nannte ihn „Hot Shot“

2009-05-17T15:06:00.009+02:00

39 Jahre ist Michael Tarnat mittlerweile alt. Tanne Tarnat, der alte Haudegen, als der in Duisburg noch als Talent galt, hetzte dort sogar noch Zettel-Ewald Lienen in Zebra-Kluft über den Rasen. Tanne Tarnat, der alte Haudegen, als der sich in Karlsruhe allmählich einen Namen machte, fegte dort noch Winnie Schäfer mit seiner wallenden roten Haarpracht wie ein Irrwisch vor der KSC-Bank her.

Tanne Tarnat, der alte Haudegen, als der in München bei den Bayern viele titelreiche Jahre verlebte, war auch jenes ominöse Jahr vor zehn Jahren dabei, als die Bayern in Barcelona gegen Manchester United ihren legendären Minuten-Tod starben. Tanne Tarnat, der alte Haudegen, als es den auf die Insel zu Manchester City verschlug, eroberte er schnell die Herzen der Fans. In Deutschland kannte man ja Tarnats riesigen Bumms bereits, in England machte sich Tarnat damit ebenfalls einen Namen: man nannte man ihn „Hot Shot“.

Tanne Tarnat, der alte Haudegen und passionierte Trikotsammler, als der vor fünf Jahren in Hannover bei 96 anheuerte, klopfte man sich dort noch gefällig auf die Schenkel, tatsächlich einen Oldtimer solchen Kalibers zu 96 gelockt zu haben. Allmählich kann Tanne Tarnat, der alte Haudegen, jedoch von Hannover aus dem Sonnenuntergang seiner Laufbahn entgegenreiten. Wie man über Tanne Tarnat, den alten Haudegen, so hört und liest, bekam dieser Stunden vor dem letzten 96-Heimspiel dieser Saison gegen Wolfsburg wenig aufrichtig mitgeteilt, bei 96 für das nächste Jahr keinen neuen Vertrag mehr zu erhalten. Mit einem Blumenstrauß zum Abschied soll übrigens auch gegeizt worden sein.

Wie sich vernehmen lässt, hat Uli Hoeneß Tarnat zwar seinerzeit zum Abschied einen Job als Bayern-Scout in die Tasche gesteckt. Doch angeblich will der derzeit älteste Feldspieler der Bundesliga nach dieser für ihn so verletzungsreichen Spielzeit nicht einfach so abtreten und noch ein allerletztes finales Jahr die Stiefel schnüren. Es wäre doch was, wenn man Tanne Tarnat, den alten Haudegen und neuen T(h)or der Woche, nach ein oder zwei knackigen Freistoßknallern noch ein paar Mal „Hot Shot“ nennen könnte.

Über den T(h)or der Woche

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Auf einer Rekordmeisterstufe

2009-05-17T14:00:00.008+02:00

Manchester United steht nach dem Gewinn des 18. Meistertitels seiner Vereinsgeschichteauf einer Rekordmeisterstufe mit dem FC Liverpool. Man beachte die kreischenden Herren Neville, Ronaldo, Ferdinand, Tevez und wie sie alle heißen. Bei allein elf Titeln stand Sir Alex Ferguson nervös kaugummikauend vor der United-Bank, meckerte und peitschte seine Red Devils nach vorne. Dieser Schotte weiß offenbar einfach, wie es geht.

Wie gelutscht ist der Drops?

2009-05-16T19:15:00.004+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der VfL Wolfsburg triumphiert am 33. Bundesligaspieltag mit 5:0 in Hannover und legt damit bereits eineinhalb Hände an die Schale.

Gelutschter Drops?

Barcode-Ästhetik

2009-05-16T13:18:00.005+02:00

Schon seit geraumer Zeit habe ich mir vorgenommen, mal wieder über den 1. FC Köln zu bloggen. Schließlich steht der Effzeh womöglich vor einer Ära. Denn wir wissen bekanntlich alle: Poldi kommt zurück an den Rhein, der unlängst vor lauter Freude fast übergeschwappt wäre. Allerdings ward zuletzt wenig bloggenswertes im Geißbock-Mikrokosmos zu finden.

Der Dom steht noch immer, Poldi wurde mit reichlich Zirkusgetöse zurückgeholt, den Bayern wurde auf eigenem Feld eine Pleite beigebracht. Doch seither fragt man sich, ob der Effzeh überhaupt noch in der Bundesliga mitspielt. Dass Köln derweil im Niemandsland der Bundesliga grauer als Bochum in seinen besten Zeiten wirkt, mag vielleicht wie ein Hauch von Konstanz anmuten nach langen im Fahrstuhl zwischen den Ligen.

Da indes noch nicht einmal der Daum exaltierte Extravaganzen mit seinen Kickern veranstaltet, soll sich jetzt gepflegt dem neuen Effzeh-Trikot der kommenden Saison gewidmet werden, dessen Barcode-Ästhetik kürzlich im Forum des Onlineportals des Express für Aufruhr sorgte. Die hegen bereits Hass auf den neuen Dress und schreiben dessen Design bereits den widrigen kreativen Künsten von Geißbock Hennes zu. Die anderen erkennen sogar einen Hauch von Liverpool in dem neuen FC-Trikot. THOR WATERSCHEI dokumentiert elf exemplarische Eindrücke aus der leidenschaftlichen wie heterogenen Forendiskussion:

1. „Hässlich.“

2. „ohhh Mann, ist das hässlich ! könnt froh sein,dass Poldi kommt sonst wären die Trikots Ladenhüter...“

3. „Es wird verkannt das es ne ganz schlaue Aktion vom FC ist. Jeder der mit dem Trikot im Supermarkt einkaufen geht, dem wird der Barcode automatisch an der Kasse gescannt und zahlt 79 Euro. Jedes mal. Dann kann sich der FC bald auch den Helmes zurueckkaufen.“

4. „Ich persönlich finde, dass das Trikot nicht grad eine Augenweide ist....Aaaaber wenn die da schon das Geld für eine teure Designer-Agentur gespart haben, dann will ich nächste Saison auch gute Spieler auf dem Platz sehen und keine ablösefreien Gurkenspieler.“

5. „Die Barcodes sind echt nicht schön. Aber generell siehts gut aus. Das letzte Trikot fanden Anfangs auch alle schlimm, jedoch lief am Schluß doch jeder damit rum :-)“

6. „ICH find DAS trikot EINFACH super UND werde es mir auf jeden Fall kaufen. Außerdem glaube ich nicht, dass dieses Trikot jemals ein Ladenhüter wird, denn das war in Köln noch nieeee so. “

7. „Fehlen noch die grünen Äpfel auf der Rückseite und das Trikot sieht genauso aus wie die Einkaufstüte vom Sponsor...echt grottenschlecht!“

8. „Werden die Spieler jetzt auf dem Spielfeld auch gescannt...dann werden wir bald immer ein "Biep" hören, wenn die Spieler einen gewissen Punkt überschreiten oder ähnlich...“

9. „Ist ja alles wie immer. Kaum traut sich mal jemand was neues, wird es kaputt geredet. Ich finde das Trikot nicht schlecht. Neues, innovatives Design - einfach mal was anderes als der Bundesliga-Einheits-Look. Und in einem halben Jahr werdet Ihr alle dieses Trikot gekauft haben und voller Stolz tragen! Darauf wette ich!“

10. „ich hasse dieses trikot wer hat das entworfen etwa hennes? ich hab mich echt gefreut ein trikot mit poldi hintendrauf zu tragen aber das?SCHEISSE“

11. „Sieht nett aus. Der Hauptsponsor hat das Design wohl mitbeeinflußt und einen Strichcode unten draufgepackt. Ansonsten aber ok, ähnlich zu den ehemaligen Liverpool Trikots. “

Aus den Annalen der Stuttgarter Kickers

2009-05-14T20:05:00.006+02:00

Was machen eigentlich...die Stuttgarter Kickers? Gell, in Stuttgart existiert neben dem VfB mit den Kickers vom Degerloch noch ein weiterer Traditionsverein. Auf der Kickers-Internetseite klingt dies übrigens so: der Blaue Traditionsverein aus Degerloch. Wie schade, dass der Klub, der den späteren VfB-Granden wie Guido Buchwald, Jürgen Klinsmann, Fredi Bobic oder auch Karl Allgöwer im Profigeschäft das Laufen beigebracht hat, ab der kommenden Saison Grüße aus der 4. Liga, der Regionalliga Süd, schicken wird.

Denn wie seit heute bekannt, ist dieser Abstieg unumgänglich, nachdem die Kickers, zurzeit angehendes Drittligaschlusslicht zusätzlich wegen vermeintlicher Liquiditätsproblemen eine 3-Punkte-Strafe aufgebürdet bekam, die den Kickers sämtliche Klassenerhaltshoffnungen ad acta legen lässt. Der Klub, der seine Partien im Stadion unter dem Stuttgarter Fernsehturm austrägt, gedeihte zwar schon immer etwas im Schatten der Roten vom VfB. Doch vor allem zwei glorreiche Spiele dürften in die Annalen der Kickers eingegangen sein.

Zum einen das DFB-Pokalfinale 1987, das der HSV nur mit Mühe und Not nach einem Rückstand in den Schlussminuten drehen konnte. Zum anderen der großartige Kickers-Triumph aus dem Oktober 1991 während des zweiten Bundesligagastspiels nach 1988/89, als die von dem altehrwürdigen Rainer Zobel trainierte Kickers-Elf im Münchner Olympiastadion eine schier unglaubliche 1:4-Pleite beibrachte.

Der Bayern-Trainer hieß damals zufällig Jupp Heynckes und durfte nach diesem Desaster seinen Hut nehmen. Die Protagonisten der Kickers hießen Karel Kula, Andreas Keim, Reinhold Tattermusch oder ein gewisser Claus Reitmaier und werden so manchem eingefleischten Blauem aus Degerloch sicher noch immer schnell über die Lippen gehen. Solche Zeiten sind unter dem Stuttgarter Fernsehturm aber bekanntlich schon lange vorbei, gell?

Traumklub

2009-05-12T21:15:00.002+02:00

Das nennt man wohl die Bewerbung eines niederländischen Meistertrainers trotz etwas paradoxer Schlagzeilenlage...

Treffende Flanke

2009-05-10T21:26:00.007+02:00

Nicht nur HSV-Edelfan Dittsche wird wissen, dass es sich bei Manni Kaltz um Mr. Bananenflanke handelt. Immer wieder, wenn in der HSV-Hemnisphäre an die glorreichen und wohl auch zuweilen lähmenden glorreichen alten Zeiten in den Achtzigern gedacht wird, wird der Name von Kaltz in einem Atenzug mit den übrigen Rauten-Granden wie Hrubesch, Magath, Stein oder Happel genannt. Ansonsten ist es um den HSV-Rekordspieler recht ruhig geworden, da Kaltz nicht zu jeder verunglückten Hereingabe seiner Nachfahren auf dem Flügel seinen Senf hinzugeben muss.

Wird Kaltz, mithin als 69-maliger Nationalspieler Europameister '80 und Vizeweltmeister '82, allerdings nach einer flankierenden Analyse der gegenwärtigen Situation bei seinem HSV oder bei der Nationalelf befragt, gerät diese dann ebenso fundiert wie treffend. Dies zeigte sich beispielsweise in einem Interview mit der FAZ am Tag vor dem 3. Akt des Nordderbys, dem UEFA-Pokal-Rückspiel am Donnerstag, als Kaltz der jungen Jol-Eleven die Grenzen aufzeigte:

„Um wirklich wieder eine große Mannschaft zu werden, muss der HSV noch deutlich mehr erreichen und vermutlich auch erst noch viele Niederlagen einstecken. [...]. Wir waren damals ja auch nicht auf Anhieb erfolgreich: Unsere Mannschaft wurde nach dem Umbruch nach der Ära von Uwe Seeler und Willi Schulz langsam aufgebaut seit Anfang der 70er. Wir mussten dann auch immer erst eine bittere Niederlage einstecken wie im Endspiel des Europapokals der Landesmeister 1980, ehe wir daraus unsere Lehren gezogen haben. Wir wurden durch Niederlagen cleverer und haben es dann beispielsweise 1983 beim Endspielsieg gegen Juventus Turin besser gemacht. Diese Lehre hat die heutige Mannschaft noch nicht durchlaufen.“

Trotz allem Papierkugel-Gedöns lässt sich in der Rückschau der vier Nordderby-Partien eine Menge Wahrheit in den Kaltz'schen Worten erkennen. Kurzum scheinen die Rothosen nach den drei Niederlagen gegen Werder ironischerweise noch zu grün für den ersten Titel seit 1987, dem in Berlin errungenen DFB-Pokalsieg. Bei dem war Kaltz, der neue T(h)or der Woche, auch zugegen und erzielte seinerzeit zwei Minuten vor dem Schlusspfiff gegen die Stuttgarter Kickers den vorentscheidenden Treffer zum 2:1.

Über den T(h)or der Woche

Gegomezt

2009-05-09T18:26:00.009+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der VfL Wolfsburg wird in Stuttgart gegomezt und verliert drei Spieltage vor dem Saisonende der Bundesliga wichtigen Boden auf dem Weg zur Meisterschale.

Wer kann sich noch daran erinnern? Vor wenigen Wochen lud Deutschland in der WM-Qualifikation Liechtenstein in Leipzig zum Tanz. Ein paar Törchen fielen beim lockeren 4:0-Sieg von Jogis Löwen natürlich auch, nur für diesen Mario Gomez blieb das Tor des Fußballzwerges wie vernagelt. Viel schlimmer, welch unappetitliche Fragen sich Gomez danach stellen lassen musste. Noch schlimmer ward es, als Fallrückzieheronkel Klaus Fischer (→ Fallrückzieher ins Nichts) zudem Gomez große Qualitäten dem Grunde nach in Frage stellte und palaverte:

„Er hat jetzt ein Jahr lang kein Tor mehr gemacht. Noch nicht einmal gegen Liechtenstein oder Vorwärts Indien. Der hätte früher nie wieder gespielt.“

Es hatte den Anschein, als wenn Fußball-Deutschland sich dem Trunke einer anwachsenden Anti-Gomez-Hysterie, die sich in dessen schwachen Darbietungen bei der EM 2008 begründete, ergeben würde. Dass der gute Herr Gomez bis dahin im Trikot mit dem VfB-Brustring gehörig seinen Mann stand und sich seine Pflichtspieltreffer an drei Händen nicht mehr abzählen ließen, geschenkt. Wer will da denn auch nachzählen. Wie gut, dass es heute Nachmittag in der Stuttgarter Arena, die früher Neckarstadion hieß, ein paar Tore weniger waren. Beim 4:1 der Schwaben wurde der Spitzenreiter aus Wolfsburg nicht einfach nur geschlagen, er wurde regelrecht gegomezt.

Genau gesagt, netzte Gomez vier Mal im Kasten der Magath-Elf. Ja, im Tenor von Klaus Fischer gesagt, dabei war Wolfsburg noch nicht einmal von der Güte von Vorwärts Indien. Und Stuttgart hat sich dank seines Goalgetters, der derzeit immerhin die Hand an der Torjägerkanone hat, die Tür zur Meisterschaft vor den finalen drei Spieltagen mächtig aufgeschlagen. Was sind schon zwei Pünktchen, vor allem in dieser verrückten Saison und wenn man obendrein einen bärenstarken Mario Gomez in seinen Reihen hat.

Wolf im Schaafspelz?

2009-05-09T11:18:00.006+02:00

Thomas Schaaf, Werders Jubilar, Werders Trainerurgestein. Lassen wir die Papierkugel von Donnerstag jetzt einfach wieder Papierkugel sein. Tatsächlich soll der VfL Wolfsburg seine Netze nach dem Bremer Erfolgstrainer und aktuellem T(h)or der Woche ausgeworfen haben.

Wie wir alle wissen, lässt Felix Magath demnächst königsblaue Medizinbälle schleppen. Dass kürzlich sich weigerte, ein Gelübde für die Werderewigkeit abzulegen und betreffend seiner weiteren Zukunft bei Werder sprach, dass er nicht wisse, „wie lange es geht“, steht plötzlich diese zunächst herrliche unaufgeregte Aussage in einem ganz anderen Licht.

Es hätte schon etwas von einer Verschiebung der Bremer Plattentektonik sollte Schaaf Werder tatsächlich in diesem Sommer verlassen. Ein Wolf im Schaafspelz, irgendwie kaum vorstellbar, oder?

Papierkugel der Pandora

2009-05-08T15:49:00.006+02:00

Diese unglückselige Papierkugel. Die unglückselige Papierkugel, über die Herr Gravgaard und der HSV gestern im 3. Teil des Nordderbys stolperten. Ja, wahrlich über Nacht hat sie sich schon zur Papierkugel Gottes gemausert. Einer der billigsten Lacher ist hierzu übrigens dieser Scherz:

„Warum hat die Papierkugel eigentlich keine gelbe Karte bekommen? Ach ne, sie hat ja nur den Ball gespielt.“

So mancher HSV-Supporter wird vermutlich ein entsprechendes Exemplar auf seinem Schreibtisch liegen gehabt haben, wenn er sich nicht irgendwo eingeschlossen hat. Und dass alles nur wegen dieser Papierkugel der Pandora, die ausgerechnet aus dem HSV-Block geflogen kam und jetzt auch noch twittert. Wie notierte sie vor etwa zwei Stunden: „Anruf von Klaus Allofs, wenn Sanogo im Sommer geht, würde er mir ein Angebot machen.“ Für Werder kann es nur noch heißen, auf nach Istanbul...

Aufstieg

2009-05-07T17:51:00.008+02:00

Im Gästeblock von THOR WATERSCHEI erzählen Fußball-Fans von ihrem Lieblingsverein. Heute liefert Carsten Pilger, engagierter 1. FC Saarbrücken-Blogger und Fanzineschreiber, einen Erlebnisbericht von der Aufstiegsfeier seines 1. FCS, der nach zuletzt drei Abstiegen nun begann, den Rückweg aus den Niederungen der fünftklassigen Oberliga Südwest anzutreten.

"5:1, die Null wird nicht gehalten, aber nach dem Spiel interessiert uns das auch nicht mehr", so in etwa lauteten die Worte, die ich vor Spielbeginn als meinen Tipp für das Fanradio präsentieren konnte. Viele Tore, ein paar Schwächen in der Abwehr, also doch noch etwas auf dem Boden geblieben, aber wichtiger natürlich: der Aufstieg. Der Tabellenletzte der Oberliga Südwest, in diesem Falle Bad Breisig, ist da natürlich ein denkbar unattraktiver Gegner, aber was will man nach drei Abstiegen schon erwarten?

Symbolisch verarbeitete man die "2 Jahre[n] in dunkler Tiefe" mit einer Unterwasser-Choreographie der Droogs-SB, in der "Captain Ferner das FCS U-Boot U-1903 zurück an die Wasseroberfläche" brachte, was gar kindliche Freude über den ersehnten Aufstieg mit der Selbstironie, die es eines FCS-Fans bedarf, vereinte. Ein besonderer Tag also, an dem man endlich ausbrechen darf, wildfremde Menschen sich wahllos umarmen dürfen, jedenfalls dann, wenn das Spiel erst einmal zuende ist.

4.800 Zuschauer wollten sich jedenfalls dann auch unter den Jubelnden befinden. Zunächst bekamen sie auch einen FCS zu sehen, der schon früh den Abstiegskandidaten aus Bad Breisig unter Druck setzte. Erkennbar offensiv waren die Blau-Schwarzen von Dieter Ferner auch ausgerichtet worden, sodass mit Marcel Schug, Michael Petry, Sammer Mozain und Nazif Hajdarovic vier der fünf besten Torschützen in der Startformation standen. Flüssige Kombinationen gab es in den ersten Minuten oft zu sehen, was im Endeffekt meist an der Abseitsentscheidung des Schiedsrichtergespanns scheiterte.

Danach beobachtete man, wie so oft in dieser Saison, dass der Gegner das einzig wirksame Mittel ergriff und konsequent auf Abwehrarbeit setzte. Was Mannschaften wie Elversberg II oder Wirges zum Punktgewinn im Ludwigspark verhalf, lähmte nun auch das Kombinationsspiel des 1. FC Saarbrücken. Die größte Chance für den FCS ergab sich nach einem Eckball in der 20. Minute, als Marcel Rozgonyi einen Volleyschuss nur knapp über die Querlatte setzte. Vereinzelte Vorstöße von Bad Breisig wurden schon weit vor dem Saarbrücker Tor abgefangen. Nur eine Mischung aus Torschuss und Flanke geriet kurzweilig zur Gefahr für Tobias Rott, allerdings konnte man dieser Planlosigkeit bereits ablesen, dass mein Tipp, die Null würde heute fallen, vielleicht doch nicht eintreffen würde.

Kurz vor Ende der ersten Halbzeit sollte es dann doch noch einer dieser Momente geben, in dem sich wieder der Unterschied zu vergangenen FCS-Mannschaften zeigte. Einen Freistoß aus gut 20 Metern Entfernung setzte Sammer Mozain zur 1:0-Führung in die Torwartecke! Eine vorzeitige Erlösung, noch lange nicht die Entscheidung.

Nach der Pause ergab sich das gewohnte Bild, der FCS bemühte sich den Bad Breisiger Riegel zu knacken, kam dabei allerdings nicht immer in Schussposition. Das Spiel konzentrierte sich nun vollends auf die Gästehälfte und die Frage, wann und ob das 2:0 die Blau-Schwarzen endgültig in die Regionalliga befördern würde, beherrschte die Kulisse. Dieter Ferner brachte mit Metin für Otto, Stelletta für Mozain und Brückerhoff für Weißmann frische, vor allem aber wendige Spieler, um wenigstens im entscheidenden Moment einfach die Abwehr zu durchbrechen. Für Aufregung sorgte dabei ein heftiger Körpereinsatz im Strafraum gegen Michael Petry, der das Stadion wie aus einer Kehle "Elfmeter!" reklamieren ließ, was vom Schiedsrichter unerhört blieb. Kurze Zeit später sah es anders aus.

Von einem Abwehrspieler gelegt holte Mike Brückerhoff in der 77. Spielminute einen Elfmeter heraus und diesmal sollte Nazif Hajdarovic, der den FCS verlassen wird, sein Glück vom Punkt versuchen. Ein knallharter Schuss in die Tormitte und dem FCS war die Meisterschaft praktisch nicht mehr zu nehmen: 2:0 durch Hajdarovic!
Bad Breisig hatte sich nun völlig aufgegeben, sodass vier Minuten vor Ende der Partie ein mustergültiger Konter zum 3:0-Entstand abgeschlossen wurde, der Torschütze hieß erneut Hajdarovic.

Und kurz darauf öffneten sich zum ersten Mal seit 2004 wieder die Stadiontore.Es war zwar nur ein Aufstieg von der ungeliebten Fünft- in die nicht sonderlich beliebtere Viertklassigkeit, wie auch ich vor dem Spiel im Fanradio-Interview zugab, allerdings war davon nach Abstieg nicht mehr viel zu spüren. Vielleicht war die Menschenmasse im Gegensatz zu 2004 ein wenig geschrumpft, vielleicht war der Aufdruck des offiziellen Aufstiegshemds "Erster FC Saarbrücken 09" ein wenig verhaltener als sonst, vielleicht fehlte dem ein oder anderem Zuschauer das obligatorische Freibier. Dennoch steigt man nicht jedes Jahr auf, nicht jedes Jahr gelingt einer Truppe der Spagat zwischen Erfolg und Ehrlichkeit und einen Trainer wie Dieter Ferner, der mit der schweren Last eines ehemaligen Publikumslieblings gekonnt umgegangen ist, findet man auch nicht alle Tage.

Und diese Tage muss man auskosten, auch nach drei Abstiegen.

Carsten Pilger betreibt das FCS-Blog und ist außerdem dafür mitverantwortlich, dass das stets ausverkaufte FCS-Fanzine „Der Leuchtturm“ das Licht der Welt erblickte.

Wimpel-Wednesday # 21: 1. FC Saarbrücken

2009-05-06T19:32:00.016+02:00

Wimpel-Wednesday, Ausgabe 21. Dass Felix Magath bald auf Schalke Trainer sein wird, hat sich im Fußball-Kosmos vermutlich rumgesprochen wie ein Lauffeuer. Dass Magath neben Felix mit Wolfgang einen weiteren Vornamen besitzt, daran werden sich emsige Paninibildersammler womöglich entsinnen können. Dass Wolfgang Felix Magath vor langer Zeit allerdings, weit vor europapokalbringenden Bogenlampen mit der HSV-Raute auf der Brust, mal den blau-schwarzen Dress des 1. FC Saarbrücken trug, da wird sich so mancher mutmaßlich erst einmal grübelnd das Kinn kratzen. Magath und der 1. FC Saarbrücken?

Ist schon lange her. Es ist ebenfalls lange her, dass der 1. FCS, das Bundesligagründungsmitglied, richtig von sich reden machte. Gut, da gab es doch mal diesen Eric Wynalda, der die Saarländer Anfang der Neunziger kurzzeitig auf Rang drei der Bundesliga schoss. Nach ein paar sogenannten Fahrstuhlfahrten wehten die blau-schwarzen Fahnen des 1. FCS zu Anfang dieser Saison dagegen erstmals in der 5. Liga, was den getreuen FCS-Fans sicher einiges an Leidensfähigkeit abverlangt haben wird. Oberliga West hieß plötzlich die Realität des Saarbrücker Fußballalltags.

Mittlerweile ist im Saarbrücker Ludwigspark jedoch endlich Licht am Ende des Tunnels zu erkennen, schließlich gelang dem Traditionsverein jüngst der Aufstieg in die viertklassige Regionalliga West. All das soll für THOR WATERSCHEI Anlass genug sein, einen FCS-Wimpel in die TW-Wimpelecke zu hängen und vorab einen spannenden Erlebnisbericht von der Saarbrücker Aufstiegsfeier anzukündigen, mit dem FCS-Edelfan und Wimpeleinsender Carsten Pilger dem TW-Gästeblock morgen erneut (→ Kafkaesk) seine Aufwartung machen wird.

Wer übrigens Interesse daran hat, die Wimpelromantik bei THOR WATERSCHEI aktiv mitzugestalten und z. B. möchte, dass ein Foto eines Wimpels seines Lieblingsklubs veröffentlicht wird, der möge mit dem Betreff WIMPELECKE eine Mail nebst entsprechender Anlage an thor-waterschei@web.de schreiben.

Verrostet?

2009-05-04T19:54:00.004+02:00

HSV-Torwächter Frank Rost, der schroffe Charakterkopf, der sich allen Ernstes Fäustel nennen lässt, hat der FAZ ein gestern erschienendes Interview gegeben, in dem der 35-Jährige Jogi Löw nicht nur offenherzig die Auswahl eines erfahrenen Torsteher für die WM in Südafrika nahelegt.

Da die Brücke zu sich selbst natürlich schnell geschlagen ist, lässt es sich Rost, der Tachelesredner, nicht unerwähnt, wie es sich anfühlt in der Nationalmannschaftssackgasse zu stecken:

„Ich kenne die Gründe nicht, warum ich nicht dabei bin. Mich hat man wohl kategorisch ausgeschlossen – das Leistungskriterium scheint dabei weniger zu zählen. Ehrlich gesagt, will ich nicht ewig über dieses Thema philosophieren. Ich kann es nicht erzwingen.“

Den griffigen Sound des altehrwürdigen Uli Stein hat der gute Fäustel Rost also durchaus drauf. Ebenso allerdings die Fähigkeit, konstant, ohne einen segelnden Adler zu mimen, eine Saison auf hohem Niveau durchzuspielen und einer Verteidigung die empfohlene Erfahrung und Rückendeckung zu geben. Gleichwohl wird sich Jogi Löw sicher nicht unter der Sonne von Kapstadt von Fäustel zu einem Suppenkasper Reloaded machen lassen wollen...

„Ich weiß nicht, wie lange es geht“

2009-05-03T12:20:00.009+02:00

Es gibt Zeitgenossen, die sich beim Anblick von Thomas Schaaf an das strenge Angesicht von Marlon Brando als Paten erinnert fühlen. Noch mehr Zeitgenossen sehen in dem zumeist norddeutsch trocken auftretenden Werder-Trainer jedoch den potenziellen Nachfolger von Werder-Rekordtrainer Otto Rehhagel. Schließlich steht in der kommenden Woche Schaaf seine Jubiläumswoche als Werder-Coach bevor. Seit zehn Jahren hat das Werder-Urgestein nunmehr auf der Bremer Brücke das Sagen und wird irgendwann in der Retrospektive für sich beanspruchen dürfen, dass er den schöneren Fußball hat spielen lassen als Otto I. in seiner 14-jährigen Ära am Weserstrand.

Das Gelübde für die Ewigkeit legt Schaaf dennoch nicht ab und sprach betreffend seiner weiteren Zukunft bei Werder herrlich unaufgeregt: „Ich weiß nicht, wie lange es geht“. Der Realist kennt die Gesetze des Geschäfts. Schließlich sah so mancher Schreiberling noch im Februar, als die Endspiele im DFB-Pokal und UEFA-Cup für Werder noch nicht zum Greifen nah waren, die Sonne der Schaaf-Ära so langsam untergehen. Doch inzwischen strahlt diese wieder wie in besten Tagen.

Wie vor zehn Jahren steht Schaaf mit Werder im Pokalfinale und darf trotz der Hinspielpleite am Donnerstag im UEFA-Pokal gegen den HSV noch immer auf den Endspieleinzug dieses bald beerdigten Europapokals hoffen. Zum einen machte Werder nicht zuletzt im jüngsten DFB-Pokalhalbfinale in der Uwe Seeler-Kampfbahn eine gute Figur. Zum anderen scheint es, als wenn der neue T(h)or der Woche speziell in dieser Saison bei Pokalpartien vor auswärtigem Publikum immer irgendwie noch einen Trumpf in der Tasche hätte.

Über den T(h)or der Woche

Ohne Schuster

2009-05-03T11:43:00.004+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der FC Barcelona deklassiert eine erschreckend normale Equipe, die sich Real Madrid nennt und obendrein per Zufall im selben Stadion aufläuft, in dem ansonsten der ehrfürchtige spanische Rekordmeister zu Hause ist.

Hola! Offensichtlich gelingt es in Spanien, das Duell zwischen Real Madrid und dem FC Barcelona auch ohne einen gewissen Bernd Schuster über die Bühne zu bringen. Schuster, der kauzige blonde Engel, dereinst Träger beider Trikots. THOR WATERSCHEI meint sich zu erinnern, dass erst im Frühling des vergangenen Jahres die Eleven von Barca, Messi und Henry eingenommen, für die seinerzeit von Schuster trainierten königlichen Kicker artig Spalier stehen mussten.

Wir erinnern uns, wie Schuster vor dem Hinspiel im kalten Dezember kühn prophezeite: „Wir können höchstens eine gute Partie gegen Barcelona spielen, gewinnen niemals. Sie sind zu gut. Ich glaube, dass dies das Jahr von Barca sein wird.“ Hiernach musste Schuster bekanntlich in Madrid seinen Hut nehmen. Der Prophet zählz bekanntlich im eigenen Land nichts, nicht einmal in solch einem königlichen Kosmos...

Perfekte Wahl

2009-05-02T11:29:00.007+02:00

Der FC Bayern München und kein Ende. Bekanntlich sitzt jetzt erst einmal Jupp Heynckes (→ Osram brennt wieder) neben seinem Freund Uli Hoeneß auf der Rekordmeisterbank. Nach der Klinsmann-Entlassung schießen beinah täglich neue Trainernamen wie Pilze aus dem Boden, die künftig an der Säbener Straße das Zepter schwingen sollen.

Bei etwas genauerer Betrachtung fällt auf, dass zuweilen viele Trainer aus dem niederländischen Königreich gehandelt werden. Kaiser Franz bevorzugte zunächst angeblich Guus Hiddink, dann ist von Frank Rijkaard die Rede. HSV-Coach Martin Jol (→ Wilder Siebziger) darf freilich auch nicht fehlen, zumal dieser Ende der Siebziger als Spieler schon den Bayern-Dress in wenigen Kurzeinsätzen tragen durfte.

Großer Favorit auf die Regentschaft beim Rekordmeister scheint allerdings Louis van Gaal zu sein, der gerade erst AZ Alkmaar in den Niederlanden zu Meisterehren geführt hat und anno dazumal Ajax schon UEFA-Pokal-Gewinn sowie einen glanzvollen Champions League-Sieg bescherte. Für Goal.com ist van Gaal sogar die perfekte Wahl:

„Louis van Gaal wäre der perfekte Bayern-Trainer. Hochnäsig genug, um in der Münchener Schickeria zu überleben, international schwer erfolgreich, spricht Deutsch und hat eine so große Klappe, dass die Presse auf Knien darum bitten wird, von ihm erniedrigt zu werden. Genau der richtige Diktator – Entschuldigung, Dompteur, der wieder Ordnung in diesen Zirkus Bayern bringen könnte und jemand, der keinen Respekt vor Stars hat, sondern diese schuften lässt. Ein Ottmar Hitzfeld, nur mit Peitsche statt Zuckerbrot.“

Als so genannte perfekte Wahl lässt sich ein gewisser Lothar Matthäus nicht bezeichnen. Er wird ja noch nicht einmal ernsthaft gehandelt. Bald wird sich nicht die Frage vermeiden lassen, was bloß aus LM werden soll. Hat dieser erst im Laufe dieser Woche zufällig seinen Vertrag in Israel mit Wirkung zum Saisonende aufgelöst. Da wird dem weitgereisten Lothar doch jetzt wohl nicht von den Bayern-Granden vorgehalten werden, dass er kaum etwas niederländisch Geprägtes in seiner prall gefüllten fußballerischen Vita vorzuweisen hat, außer vielleicht eines Gullit-Trikots aus den späten Achtzigern.

Allmählich lassen sich Zweifel nicht leugnen, dass sich unser Rekordnationalspieler tatsächlich vom Greenkeeper an bei den Bayern wird hochrackern müssen...

Mr. 800

2009-04-29T22:13:00.005+02:00

Der gute alte kicker hat mit seiner seriösen Bilanz der Bilderbuchlaufbahn des großen Ryan Giggs im Rahmen der Vorschau des Halbfinalknaller der Champions League Manchester United gegen Arsenal zweifellos recht: „Zehn Meistertitel, vier FA-Cup-Siege und zwei Triumphe in der Champions League - Giggs kann auf eine glanzvolle Karriere auf Vereinsebene zurückblicken.“

Der Anlass dieser Retrospektive war ein seltener wie ein bedeutender. Giggs, der Dribbelkünstler, dieser „Magician“, dieser bessere Best, wurde vor wenigen Minuten in die Partie eingewechselt und markiert in seinem Wohnzimmer Old Trafford gegen die Gunners seinen sage und schreibe 800. Einsatz für Manchester United. Also, einmal verneigen bitte! Zumal Mr. Giggs dieser Tage in seinem Karriereherbst doch noch zum englischen Fußballer des Jahres gekürt worden ist. Giggs is God!

Wimpel-Wednesday # 20: VfL Wolfsburg

2009-04-29T20:03:00.006+02:00

Wimpel-Wednesday, 20. Ausgabe. April, April, er macht, was er will. Diese abgegriffene Binsenweisheit klingt einem wohl Jahr ein Jahr aus in den Ohren. In der Bundesliga erlangt das Aprilgedudel doch allmählich einen Ansatz von Wahrhaftigkeit. Allmählich, wenn man sich etwa den Titelkampf in der Bundesliga anschaut, in dem der VfL Wolfsburg in diesem Jahr im Konzert der Großen anständig mithupt und den wahrscheinlich schönsten Frühling erlebt, seitdem die Wölfe in der Bundesliga Punkten hinterhecheln. Erst recht, da sich trotz einer Pleite in Cottbus noch immer die Tabellenführung rechtfertigen lässt.

Dabei heulen Felix Magath und sein gefolgsames Rudel stets gemeinschaftlich vom fünften Rang und wie stark die Bayern doch in diesem Jahr auch wieder wären. Es sollte daher allmählich an der Zeit sein, dem Spitzenreitertum der Wölfe nicht mehr hinterherzuheulen. Wer halt in Cottbus verlieren darf, ohne gleich die Segel auf dem Platz an der Sonne streichen zu müssen. Ja, solch einen Klub wird man sich womöglich bald mit einer Schale in der Hand vorstellen müssen und VfL-Veteran Roy Präger sodann im schlimmsten Fall auf der Wolfsburgs Ehrentribüne mit Pipi in den Augen.

Welch frühlingshafter Traum, wären da bloß die bösen Schalker nicht gewesen. Warfen die ihr Netz anscheinend schon längst nach Felix Magath aus. Wie sich dem Dunst der mächtig dampfenden Gerüchteküche entnehmen lässt, soll Felix, der Filou, den Knappen sogar schon zugesagt haben. Es wäre zum Heulen. Dies sollte daher ein gebührender Anlass sein, einen VfL-Wimpel in die TW-Wimpelecke zu hängen. Der April, April, er macht...

Interesse die Wimpelromantik bei THOR WATERSCHEI mitzugestalten? Dann sende ein Foto eines Wimpels Deines Lieblingsklubs mit dem Betreff WIMPELECKE eine Mail nebst entsprechender Anlage an thor-waterschei@web.de.

Keine Braga-Liga

2009-04-28T17:52:00.005+02:00

Freilich, Kaiser Franz. Das ist nicht die Braga-Liga, in der erst sämtliche Felsen gesprengt werden müssen. Chelsea gastiert in Camp Nou. Es ist Champions League, Königsklasse: Die 11 Freunde fühlen schon heute Abend im Camp Nou die Antipoden der Menotti-These des linken gegen den rechten Fußballs zum Leben erweckt, während Ronald Reng, der Freizeit-Blogger, einfach über Barca gegen Chelsea parliert. Was ihm schier barcaesk, also spielerisch einfach gelingt. Schaun mer mal, inwieweit Ballack und seine Blues heute ihre blaues Wunder erleben werden...

„Osram“ brennt wieder

2009-04-27T21:17:00.005+02:00

Jürgen Klinsmann ist beim FC Bayern Geschichte. Das Experiment „Innovation“ damit an der Säbener Straße gescheitert. Als Nachfolger haben die Bayern-Granden einen alten Bekannten auserkoren: Jupp Heynckes. Für den Stern ist dessen Ernennung eine „Bankrotterklärung“, für viele traditionsbewusste Bayern-Anhänger vermutlich Bayerns große Hoffnung. THOR WATERSCHEI mit elf Eckpunkten aus dem langen Fußballerleben des Jupp Heynckes.

1. Weltmeister 1974, Europameister 1972 mit der deutschen Nationalelf und mit Borussia Mönchengladbach gleich viermal deutscher Meister, Pokalsieger, UEFA-Cup-Sieger sowie mit 220 Treffern drittbester Torjäger nach Gerd Müller und Klaus Fischer in der Bundesliga. Der Trophäenschrank des Rheinländers lässt sich also sehen.

2. Nur, wer kann sich bloß noch daran erinnern, dass Heynckes sich sogar mal eine dreijährige Stippvisite zu Hannover 96 nicht entgehen ließ.

3. Nebenbei darf sich Heynckes auch noch Entdecker eines gewissen Lothar Matthäus nennen, den er Ende der 70er zu Borussia Mönchengladbach holte und seinerzeit am Bökelberg groß raus brachte.

4. Das galt nicht ganz für das 80er „enfant terrible“ Wolfram Wuttke, der Heynckes angeblich den Spitznamen „Osram“ verpasst haben soll, da dieser in Momenten des derbsten Kabinenzorns stets ein leuchtend rotes Gesicht bekam.

5. Etwas mehr Gelassenheit soll Heynckes während seiner Abstecher in Spanien erfahren haben, wo er sich bei Athletic Bilbao als smarter Don Jupp großen Respekt verdiente.

6. Später in Diensten von Real Madrid gewann Don Jupp mit den „Königlichen“ gar die Champions League, sah sich angesichts der unglaublich hohen Ansprüche im Estadio Bernabeu einem beinah klinsmannesken Kampf gegen Windmühlen ausgesetzt und zog letztlich vergrämt von dannen.

7. Dass Jupp Heynckes nach seinem ersten erfolgreichen Engagement zwischen 1987 und 1991 tatsächlich zum FC Bayern zurückgekehrt ist, tat er nach eigenem Bekunden „nur für den FC Bayern und Uli Hoeneß“.

8. Schließlich bezeichnete Hoeneß anno 1991 die Entlassung von Heynckes als den größten Fehler seiner Amtszeit. Angeblich sollen beide während der Verkündung der Entscheidung geheult haben wie zwei Schlosshunde.

9. Nicht verwunderlich, duellierten sich das Duo doch einst in einem legendären Auftritt im Sportstudio mit dem frechen Christoph Daum und Udo Lattek, was selbstredend nachwirkt wie eine ewige „Blutsbrüderschaft“, die auch Old Shatterhand und Winnetou nicht inniger hätten gestalten können.

10. Fürwahr sorgt Heynckes-Rückkehr nicht überall für helle Freude, befürchtet so mancher kritische Geist Taktikspielereien aus dem angestaubten Archiv. Für 11-Freunde-Redakteur Benni Kuhlhof war der FC Bayern „unter Klinsmann so modern wie Kräuterlimonade, mit Heynckes schmeckt jetzt alles wieder wie Erdbeerjoghurt kurz vor dem Ablauf der Mindesthaltbarkeit“.

11. Erwähnte Blutsbrüderschaft als Quell der Heynckes-Rückkehr soll angeblich nach den finalen fünf Saisonspielen dieser Saison wieder versiegen. Gleichwohl, was macht denn eigentlich der FC Bayern, wenn Heynckes plötzlich über dem Marienplatz thronend die Schale in den Händen hält? Dann wird Uli Hoeneß doch etwa nicht mal wieder Sören Lerby als Nachfolger seines „Blutsbruders“ ins Spiel bringen…

Der Artikel ist auch auf Footbo.com zu finden.

Auf dem Schaffott

2009-04-27T21:07:00.002+02:00

Neuer Kahnsinn

2009-04-26T19:23:00.010+02:00

Über die mannigfaltigsten Jubelposen in der weiten Welt des Fußballs lässt sich gewiss trefflich streiten. Säger, Küsser, Hochspringer, Faustrecker, Zaunkletterer, Sambatänzer. Kurzum, wir haben sie alle schon einmal irgendwie gesehen. Sicher, den Eckfahnenrausreißer hat uns Oliver Kahn nahe gebracht. Hamburg, im Mai 2001, voller Kahnsinn rannte der blonde Titan nach Patrik Anderssons Freistoßknaller zur Meisterschale zu einer Hamburger Eckfahne, riss diese aus dem Boden, schmiss sich auf den Rasen und stemmte sie voller Wonne in den blauen Hamburger Himmel. Die unschuldige Fahne musste gar nicht wissen, wie ihr geschah.

Auf den Spuren Kahns war gestern Manuel Neuer, dem Andersson seinerzeit offenbar mitten in sein sensibles Schalker Herz getroffen hat. Völlig kahnsinnig konnte der königsblaue Torwächter jenes Eckfahnenexemplar nach Schalkes Triumph gegen die Klinsmänner nicht in der Ecke der Münchner Arena stehen sehen. Riss diese aus dem Boden, schmiss sich... den Rest kennen wir schon. Wenig später vergaß der neue T(h)or der Woche daher auch nicht, seine Wonne der Genugtuung für die 2001er Schmach in die Mikrofone zu hauchen:

„Ich habe mich so wahnsinnig über unseren Sieg gefreut. Und in diesem Augenblick kam mir die Szene von damals wieder hoch. Ich stand damals im Parkstadion und habe mitgelitten. Da habe ich ganz schlimme Minuten miterlebt. Vielleicht war das ja jetzt eine kleine Genugtuung für viele unserer Fans.“

An den armen Matthias Schober hat damals wie heute vermutlich kaum jemand einen Gedanken verschwendet, der damals in Hamburg wie gestern in München im Stadion war und die beiden Eckfahnenrausreißer insofern hautnah erleben durfte. Dass Neuer derart den Torwarttitan mit den blonden Haaren vom Podest gestoßen hatten. Dafür dürfte für so manchen Bayernemblemträger sicher ohne Umschweife Jürgen Klinsmann höchstpersönlich verantwortlich sein.

Diese Grantler könnten nun verächtlich bemerken, dass Klinsmann bei dem Rekordmeister eine ähnlich wurzellos Existenz besitze, wie jene von dem kahnsinnigen Herrn Neuer herausgerupfte unschuldige Eckfahne. Dabei hat der arme Klinsi mit Kahn doch traditionell wenig im Sinn...

Über den T(h)or der Woche

Im Epizentrum der Krise

2009-04-25T15:14:00.007+02:00

Der Samstag besitzt im Fußball beinahe sakrale Bedeutung. THOR WATERSCHEI pickt sich regelmäßig in seiner Rubrik SATURDAY ein samstägliches Spiel aus der weiten Welt des Fußballs heraus. Heute: Der FC Bayern empfängt den ebenfalls gebeutelten FC Schalke 04 zum Topspiel des 29. Bundesligaspieltags.

Bayern gegen Schalke, bald schlägts halb vier. Spox.com richtet schon einmal die Augen auf die Münchner Arena. Im Lichte der Rückrundenturbulenzen gesehen, sollte man das Wohnzimmer des FC Bayern allerdings eher als Epizentrum der Krise paraphrasieren. Kaum auszudenken, was in Fröttmaning los wäre, wenn die Bayern von den Schalkern wie ehedem im Herbst '76 mit 0:7 ans Kreuz genagelt würden. Doch wie gut, dass Abramczik, Klaus Fischer und die ganzen anderen altgedienten Knappen schon lange in Rente sind...

Cruyff-Tag

2009-04-25T09:53:00.003+02:00

Johan Cruyff hat heute Geburtstag und wird bereits 62. Dennoch ist der große Cruyff noch immer allgegenwärtig. Daher, bitteschön einmal Johan Cruyff:

„Die können gegen uns nicht gewinnen, aber wir können gegen sie verlieren.“

Mit dem Charme eines Kirmesboxers

2009-04-24T18:07:00.005+02:00

Wohl wahr, einer der letzten Vertreter einer ganz besonderen Spezies. Tumber Torhüter mit dem Charme eines Kirmesboxers. Gattungsgemäß hat Herr Wiese bekanntlich den Werder-Triumph im Elfmeterkrimi am Zaun des Werder-Gästeblocks der Hamburger Arena genüsslich Revue passieren lassen.

Unüberhörbar klopfte Wiese dort gewaltig auf die Trommel: "Ich habe es ja gesagt, Ihre Hosen voller als unsere". Ob der Bumerang mit der aufgeklebten HSV-Raute schon in Richtung des braungebrannten Tim losgeflogen ist? Was erst passiert, wenn Wiese Hunger hat?

Tractor Boy

2009-04-23T20:38:00.013+02:00

Was macht eigentlich...Roy Keane? Roy Keane, mitunter schwelgt man noch in Tagträumen von Zeiten, in denen Keano den kompromisslosen Abräumer und Taktgeber im Mittelfeld von Manchester United gab. Mit seiner Numero 16 auf dem Rücken, die der raubeinige Iren jedoch nicht zu einer niedlichen sweet sixteen verkümmern ließ. Fürwahr, Keane und seine gefürchteten Grätschen sind im Old Trafford und auf den Rasenrechtecken Britanniens schon lange Geschichte.

Zweifellos gilt dies auch für den FC Sunderland. Bei dem Keane heuerte einst, als Coach völlig unbeleckt, in einer Nacht- und Nebel-Aktion an und führte Sunderland im Eiltempo aus den Abgründen der zweitklassigen Football League zurück in die Premier League. Anfang Dezember 2008 verließ Keane jedoch freiwillig seinen Trainerstuhl im Stadium of Light und zog nach einer ungebührlichen Talfahrt seines Teams mit lediglich vier Siegen aus den ersten 15 Spieltagen selbst die Reißleine. Gemessen an den Ansprüchen der langjährigen United-Rampensau schien so mancher mittelmäßiger Sunderland-Kicker offenbar nicht mit Keane Schritt halten zu können.

Dass der erst 37-jährige Ire nicht lange vom runden Leder lassen kann, beweist sein shock-return, wie es die Sun dramatisch formulierte, auf die Trainerbank. Nicht nach Sunderland, sondern zu Ipswich. Ipswich Town, dem im tristen englischen Zweitligaalltag gestrandeten UEFA-Pokalsieger von 1981. Tractor Boys werden die Kicker des Klubs genannt, der angetrieben von Klub-Eigner Marcus Evans, schon lange darum kämpft, sich endlich ein paar Strahlen des wärmenden Rampenlichts der Premier League ergattern zu können. Es ist halt unwiderstehlich.

Da traf es sich heute ganz gut, dass Hoffnungsträger Roy Keane bei seiner Antrittspressekonferenz gleich kühn den Aufstieg innerhalb eines Jahres in Aussicht stellte. Mal sehen, wer sich demnächst eher auf etwas gefasst machen kann. Die Kicker von Ipswich um den deutschen Legionär Moritz Volz oder Raubein Keane höchstpersönlich. Schließlich erlebte dieser seinerzeit in Sunderland gleich zu Beginn seiner damaligen Amtszeit eine Art Waterloo.

Denn vor einem Punktspiel Sunderlands, ausgerechnet übrigens in Ipswich, soll Keane beinahe aus seinen Latschen gekippt sein, als er einige seiner damaligen Spieler kurz vor dem Anpfiff in der Kabine erwischte, wie sich diese ausgelassen tanzend versuchten, mit dem Abba-Schlager Dancing Queen zu motivieren und danach sang- und klanglos in Ipswich unterlagen. Wütende Wortfetzen, die angeblich ein „bloody Abba“ enthielten, wurden nachher von Keane überliefert.

Keanes Tractor Boys haben mutmaßlich einen anderen Musikgeschmack. Welch kleine Ironie wäre es daher, würde für Keano und seine neuen Schützlinge in der Ipswich-Arena an der Portman Road irgendwann einmal The winner takes it all ertönen. Nach einem Aufstieg in die Premier League zum Beispiel...

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Wimpel-Wednesday # 19: AZ Alkmaar

2009-04-22T19:15:00.009+02:00

Wimpel-Wednesday, Ausgabe Numero 19. In den Niederlanden, in dem Land der Tulpen, Kanälen, Cruyffs und Gullits steht Mitte April bereits der diesjährige Meister der Ehrendivision fest. Er heißt AZ Alkmaar. Sicher, das wirkt gewissermaßen befremdlich, da sich beim Blick auf die niederländische Abschlusstabelle schon lange gewaltige Gähner nicht unterdrücken ließen.

Frei nach dem altbewährten Gänseblümchenprinzip, sie liebt mich - sie liebt mich nicht, las man dort Jahr um Jahr: Ajax, PSV, Ajax, PSV undsoweiter. Vielleicht schlich sich dann und wann einmal Feyenoord dazwischen. Nun avancierte am vergangenen Sonntag A(lkmaar) Z(aanstreek) Alkmaar, der kleine Fußballklub aus der Käsestadt, zum Meister des niederländischen Königreichs. Im Übrigen erstmals seit 1981.

Das alles gelang am vergangenen Samstag sogar mit einer Pleite gegen Vitesse Arnheim. Die gefiel AZ-Trainerpfau Louis van Gaal natürlich überhaupt nicht, hätte doch bereits ein Remis zur vorzeitigen Krönung ausgereicht, um noch am Samstagabend prächtig feiern zu können. Entsprechend erzürnt erging sich van Gaal danach beim unvermeidlichen Interview nach der Niederlage mit einem unmotivierten Wischer an dem Objektiv eines verdutzten wie unschuldigen Kameramannes.

Doch alles war letztlich halb so wild, da Verfolger Ajax tags darauf beim PSV Eindhoven bei einem 2:6-Debakel gewaltig unter die Räder kam und den 11-Punkte-Vorsprung von AZ an den letzten drei Spieltage der regulären Saison nicht mehr einholen kann. Die Sache mit dem Kameramann war selbstredend Käse von dem eitlen van Gaal, wird von AZ und ihm selbst demnächst gewiss weggefeiert werden.

Schließlich findet die offizielle Meisterehrung von AZ bei seinem Gastspiel am kommenden Sonntag bei Ajax Amsterdam statt, wo man man den Trainerpfau pikanterweise ehedem vom Hof jagte. Vielleicht war diese Maßnahme von Ajax seinerzeit sogar Käse, ist in jedem Fall mittlerweile Schnee von gestern. Der Wimpel des neuen niederländischen Meister darf daher in der Wimpelecke nicht fehlen, auch wenn der Name der AZ-Arena auf dem stark befranstem Exemplar nicht mehr gängig ist...

Interesse die Wimpelromantik bei THOR WATERSCHEI mitzugestalten? Dann sende ein Foto eines Wimpels Deines Lieblingsklubs mit dem Betreff WIMPELECKE eine Mail nebst entsprechender Anlage an thor-waterschei@web.de.

Nordderby

2009-04-21T21:21:00.003+02:00

Ab morgen werden mit einem Begriff gejagt werden, der uns wahrscheinlich in gut vier Wochen längst aus dem Halse hängen wird. Das NORDDERBY wartet mit seinen vier spannenden Akten im DFB-Pokal, UEFA-Cup und in der Bundesliga auf, HSV gegen Werder Bremen, Werder gegen den HSV undsoweiter. Man stelle sich vor, Werder vermaleidet den Rothosen tatsächlich mit lediglich einem Sieg Pokal und UEFA-CUP. Das hätte wirklich was von der Weise, dass ein gutes Pferd nicht höher springt, als es muss...

Stratege

2009-04-18T14:18:00.004+02:00

Im Halbfinale des englischen FA Cups kommt es heute im Wembleystadion zum Londoner Schlagabtausch zwischen Chelsea und Arsenal. Chelsea-Coach Guus Hiddink ist ohnehin als Taktikfuchs bekannt bis verklärt. Jetzt hat er offensichtlich vor dem Duell mit Arsenal das passgenaue epigonale Strategie für einen Einzug ins Cupendspiel entdeckt, der er seinen Schützlingen um Michael Ballack anscheinend auf den Weg geben will. Heute ab 18.00 Uhr live im DSF wird sich zeigen, ob es klappt.

Hommage an Horst Hrubesch?

2009-04-17T19:06:00.003+02:00

Horst Hrubesch feiert heute seinen 58. Geburtstag. Wie man bei YouTube so sieht, wandelt ein gewisser Ronaldinho offenbar auf den Spuren des etwas angegrauten Kopfballungeheuers. Wenn das keine versteckte brasilianische Hommage als gut verpackter Glückwunsch an den einstigen Dorschangelbuchschreiber ist.

Jetzt kommt Katsche!

2009-04-17T18:27:00.008+02:00

Da maulen und meckern die Großkopferten der großen bajuwarischen Fußballwelt gegen den Klinsmann, wo sie nur können. Der Stoiber-Edmund, der Maier-Sepp, der nervende Hartmann-Waldi und nicht zu vergessen der kaiserliche Franz. Der Rummenigge-Kalle, Hoeneß-Uli, der Breitner-Paul und sogar der Matthäus-Lothar halten sich derzeit vornehm zurück.

Aber, aber Katsche, des Kaisers einstiger Putzer. Ja, der Katsche, der ansonsten so still ist, grätscht, mit zwei zwinkernden Augen gesehen, mit einem rustikalen Kommentar auf WELT Online plötzlich wie unerwartet aus der Reihe.

Wenn da nicht da dem Lattek-Udo ob des Verrats der guten alten Zeiten nicht erneut die Tränen kommen werden. Bei THOR WATERSCHEI würde daher jedenfalls mächtig mit weißen Taschentüchern gewedelt werden. Eine Geste, die also nicht dem Klinsmann-Jürgen gewidmet wäre.